Homo Magi Archiv

Wöchentliche Ansichten eines Magiers über den Jahreslauf und die Welt

Teil 15

 

The Lemurian Guard

 

Hallo Salamander,

zum Ende des Jahres sah ich sie wieder. Männer und Frauen, bleich ihre Haut, fast so wie bei jenen Elben aus den alten Fotobüchern von „Games Workshop“ oder so wie Moorcocks Elric auf den ersten Buchcovern.

Schwarze Rüstungen trugen sie, schimmernd, mit einem Glanz, den Metall eigentlich nicht gibt. Alte Ofenplatten haben ihn manchmal, so einen Glanz, der nicht glänzend wirkt, sondern wie das böswillige Funkeln aus den Augenwinkeln eines alten Drachens, der auf Knochenhaufen liegt und genüsslich an einem Oberschenkelhalsknochen kaut.

Ich sah sie ziehen auf ihren Pferden, die untot aussahen. Traurige, gelbe Augäpfel, mit vielen dünnen Adern, die im fahlen Licht fast von innen heraus zu leuchten scheinen. Und dazu nur das Geräusch von Blumentöpfen, die man vorsichtig aus feuchtem Mutterboden zieht. Der Nebel verschluckt jedes Glucksen, jedes Blubbern.

Doch jene Reiter scheinen nicht zu atmen. Ihre Brustkörbe heben sich nicht, ihr Hals pulsiert nicht. Ob ihr Herz schlägt – ich weiß es nicht zu sagen. Aber sie reiten, wie sie schon einmal geritten, vor vielen tausend Jahren. „Die lemurische Garde“, so nenne ich sie. Weil sie sich so anfühlen. Aber es gibt keine Farben, sie tragen weder Wimpel noch Banner. Ihre Lippen verlässt keine Silbe; wer nicht spricht, verrät sich nicht.

Minuten währte dieser Vorbeizug. Oder Tage. Oder Stunden. Oder ein Fingerschnipsen.

Ich war still, doch nicht still genug. Sicher hatten sie mich wahrgenommen – von „sehen“ wagte ich nicht zu sprechen. Aber ich war ihnen egal. Sie ließen mich wirklich und tatsächlich am Rande stehen.

Dann verschwanden sie.

Komische Worte, um ein heidnisches Jahr zu beenden, ich weiß. Aber die Tore sind auf. Sie reiten wieder. Andere werden folgen. Ich bin neugierig. Endlich wieder.

 

Dein Homo Magi

 

 

Gnorts!

 

Lieber Salamander,

wenn ich im Internet lesen darf, dass es klare Beweise dafür gibt, dass die Amerikaner nicht auf dem Mond waren (eine „These“, die auch im sehr coolen aktuellen Science Fiction-Blockbuster „Interstellar“ seine Spuren hinterlassen hat), dann lese ich doch mal nach. Nicht, weil ich das alles glauben würde, aber weil mich „Wahnsinn mit Methode“ immer begeistert.

Und jetzt ist der Knaller raus: Die Amerikaner waren nie auf dem Mond. Disney hat die Tricks beigesteuert (deswegen sollten erst 7 Piloten in die Rakete, aber selbst mit Zwergen wurde es da zu eng für) und die Propaganda der USA hat dafür gesorgt, dass die Russen sich auf einen Wettlauf einließen, den sie nicht gewinnen konnten (denn niemand kommt auf den Mond, niemand). Aber Disney hat ja Humor. Deswegen haben sie mit „Gnorts“ einen klaren Hinweis hinterlassen.

Für den, der es nicht weiß: Gnorts ist walisisch und heißt (eigentlich „Gnórts“ geschrieben) „Blödsinn“ oder „Spökenkiekerei“)[1]. Und Neil Armstrong ist angeblich Waliser (das würde seine Geburt in Wapakoneta erklären[2]).

Und was kriegt man, wenn man „Neil Armstrong“ rückwärts liest? Richtig: „Gnorts, Mr. Alien“. Und das ist die Begrüßungsformel, die darauf hinweist, dass die ganze Mondlandung nur erfunden ist. Disney hat sich einen Witz mit der NASA erzeugt, der sicherlich irgendwann „hausintern“ aufgeflogen ist. Vielleicht hat der Unfalltod von Walt Disney wirklich etwas mit einer Rache eines „verarschten“ Geheimdienstes zu tun.[3]

Oder die sind alle wahnsinnig. „Nird la Enegue niw de!“; „Glaube nur, was du mit deinen Füßen kneten kannst“, wie die Lakota sagen würden.[4]

Dein Homo Magi

 

 

Die Stimme Gottes

 

Hallo Salamander,

ich wusste immer, dass Gott (oder jeder Gott, das ist hier ziemlich egal) nicht immer von den Menschen verstanden wird. Das hat mich jahrelang beschäftigt. Jetzt habe ich einen Lösungsansatz gelesen, der mich doch überrascht hat:

Naturkatastrophen - Gott spricht zu uns!

Mittlerweile braucht man schon keinen Fernseher mehr, um sich ein Bild von Naturkatastrophen zu machen. Sie finden direkt vor unserer eigenen Haustür statt! Neben Überflutungen und Waldbränden sind Erdbeben, Erdrutsche, Wirbelstürme und Hitzewellen fast an der Tagesordnung.

Manch einer fragt sich mit Sorge, wie lange es noch gehen mag, bis ihn diese Katastrophen erreichen werden. Die materiellen Schäden gehen in die Milliarden und noch schwerer wiegt, dass immer wieder viele Menschen bei diesen Katastrophen ums Leben kommen.

Klimaforscher suchen nach den Ursachen dieser schrecklichen Ereignisse. Unser westlich geprägtes analytisches Denken legt uns nahe, dass bei einer Reaktion eine Aktion vorangegangen sein muss. Die meisten Wissenschaftler sind sich darin einig, dass die globale Erwärmung schuld an den vielen Katastrophen ist.

Die wahren Ursachen für eine mehr und mehr aus dem Gleichgewicht geratene Natur liegen allerdings viel tiefer, nämlich in der geistlichen Welt. Die meisten Menschen glauben an die Existenz einer solchen geistlichen oder unsichtbaren Welt. Es ist die Welt, die physikalisch nicht gemessen werden kann und deshalb auch nicht im Labor beweisbar ist.[5]

Gott spricht zu uns mit Überflutungen, Waldbränden, Erdbeben, Erdrutschen, Wirbelstürmen und Hitzewellen? Eine sehr eigenartige Sprache, die ohne Vermittlung kaum verständlich ist. Aber warum sollte Gott Vermittlung brauchen, sozusagen Überflutungs-Versteher, Erdbeben-Leser und Wirbelsturm-Deuter, um mit uns zu kommunizieren? Diese auf jener Internetseite schreibenden Christen haben eine klare Antwort:

Gott hat nicht nur die Sintflut zu Noahs Zeiten passiv zugelassen, sondern er hat diese aktiv als Strafgericht über eine verdorbene Menschheit geschickt. Er hat Feuer und Schwefel auf Sodom und Gomorra fallen lassen. Er hat Ägypten mit 10 schrecklichen Plagen gestraft. 2. Chronik 7,13 sagt aus, dass Dürre, Schädlinge und sogar Seuchen von Gott als Reaktion auf die Gottlosigkeit der Menschen geschickt sind.[6]

Feuer und Schwefel sind dann weitere Möglichkeiten, oder? Und die tauchen nicht einmal in der ersten Liste auf. Aber irgendwie wird das dann noch verquerer:

Heute rüttelt und schüttelt Gott uns durch Naturereignisse. Er will damit auf sich als den liebenden Retter aufmerksam machen und uns vor größerem Übel, der ewigen Verlorenheit, bewahren.[7]

Der Gott der Christen liebt uns. Und wir lügen zu viel. Deswegen schickt er uns Katastrophen, die Tausende töten und Menschen verzweifeln lassen. Danke, ich brauche weniger Hinweise, wenn ich lüge. Und ich bin zufrieden, wenn man mit mir spricht. Bitte keine Erdbeben im Freundeskreis, wenn es Probleme mit mir gibt. Mir langen verständliche Sätze ... aber ich bin ja auch Heide.

Dein Homo Magi

 

Allianzen

 

Hallo Salamander,

manche Dinge sind so unglaublich … aber natürlich trotzdem wahr. Wenn ich jemand erzählen würde, dass eine „Gruppierung für mehr Vergewaltigung“, eine „Aktionsgemeinschaft pro Gewaltverbrechen“ oder eine „Allianz für Demenz“ gibt – keiner würde mir das glauben.

Aber leider ist dem nicht so, dass es diese Gruppen nicht gibt. Okay, zwei der drei sind erfunden (hoffentlich), aber die dritte gibt es: Die Allianz für Demenz[8]! Vorwärts mit dem Vergessen, weg mit der Erinnerung, tot der Vergangenheit.

Manchmal frage ich mich, warum wir Regierungsstellen Geld geben. Oder ob nicht die Arroganz der gewählten Vertreter des Volkes nach über 60 Jahren Frieden und mangelnder sozialer Verwerfungen (ja, manchmal vermisse ich die RAF) so groß geworden ist, dass die glauben, sie könnten alles mit uns machen. Und manchmal verläuft sich ein Anarcho-Künstler unter die Regierenden. Und dann versucht er uns auf die Missstände aufmerksam zu machen. Uns aus dem sanften Schlaf von Sättigung zu wecken, um uns daran zu erinnern, dass wir eigentlich mit funktionierenden Gehirnen ausgestattet worden sind.

Es hilft wenig. Aber ich habe es gemerkt! Noch ist die Hoffnung also nicht verloren.

Dein Homo Magi

 

 

Sich das Leben schön rechnen

 

Hallo Salamander,

nächstes Jahr werde ich 50. Das ist dann schon einmal die Gelegenheit für einen Mann, die eigenen Eitelkeiten an einem vorbei passieren zu lassen. Also auch das Gewicht.

Ich gebe „body mass index“ in die Suchmaschine ein und komme sofort auf eine Seite, wo ich ihn berechnen kann.[9] Erst gebe ich mein Gewicht ein, dann meine Größe, dann mein Geschlecht. Klappt bisher. Dann das Alter („in ganzen Jahren“, also nicht Mond-weise, wie man als Heide vielleicht vermuten könnte) und „Amputation“.

Amputation? Das dann noch mit dem Bild eines Rollstuhls? Ich ignoriere es erst einmal, klicke auf „Nein“ (wobei hier eine Unterscheidung zwischen „geplant“ und „gemacht“ besonders wichtig wäre) und brummele nur leise vor Wut in mich hinein. Also: keine Amputation eingetragen, dann „BMI Berechnen“ gedrückt (ja, das Wort „Berechnen“ ist da groß geschrieben worden, warum auch immer). Ergebnis: Normalgewicht.

Schön ist der Hinweis unter dem Ergebnis: „Untergewicht, Übergewicht und starkes Übergewicht: Bitte suchen Sie umgehend einen Arzt auf“. Dabei wird „starkes Übergewicht“ gar nicht angegeben, das heißt hier „Adipositas“. Aber das weiß dann wohl jeder, was das heißt … oder nach der Logik weiter oben wird Deutsch überschätzt.

Ich werde neugierig. Jetzt die Daten gleich gelassen, nur das Geschlecht geändert. Leichtes Übergewicht.

Zurück zu männlich und Arme und Beine amputiert. Starkes Übergewicht. Das wäre dann nicht mehr mein Hauptproblem.

Und dann andauernd Hinweise auf die Seite schlankr.de. Was dem einen an Körperteilen oder Gewicht fehlt, das fehlt dem anderen an Vokalen. Schlankr. Dümmr. Ohne michr.

Dein Homo Magi

 

 

Es ist in uns ein Raunen

 

Lieber Salamander,

es gibt Tage, da fällt mir nichts zu schreiben ein. Das sind die Stunden, wo ich mir denke, ich kann nichts produzieren was auch nur hinlänglich an das heranreicht, was andere schon geschrieben haben.

Da sitzt man im Auto und hört Musik, und auf einmal kommen Strophen wie solche auf einen hernieder gefallen:

Wenn sich die Wipfel neigen

allabendlich im Winter,

dann gehn durch unser Schweigen

sie, die gefallen sind.

Da bin ich dann einfach sprachlos, schweigend, voller Bewunderung.

Es war Ernst Busch, den ich singen gehört habe. Es ist die Musik von Hanns Eisler nach einem Text von Johannes R. Becher.[10] Das waren Kommunisten, Bewohner der DDR.[11] Und? Können, dürfen ihre Lieder mich jetzt nicht rühren, bewegen? Ach.

Es ist in uns ein Raunen

und wird zum großen Chor,

und zu den Sternen staunen,

staunen wir empor!

Wenn man Kommunist sein muss, um so zu dichten, dann wäre ich gerne überzeugter Kommunist.

Dein Homo Magi

 

 

Eigene Gottheiten

 

Lieber Salamander,

die Existenz eines „eigenen“ Gottes, will heißen: eines heidnischen Gottes, den man verehrt, dessen sonstige Anhängerschaft aber eher zahlenmäßig gering ist, führt schon dazu, dass es manchmal eigenartige Situation zwischen „ihm“ und mir gibt.

Beispiel: Freitag war Post vom Gericht da. Meine Scheidung ist durch. Am nächsten Morgen ging ich Brötchen holen. Und was stand auf der Zeitung mit den vier Buchstaben vorne ganz groß drauf: „Delling – Ehe-Aus!“. Wow!

Hey, das „mein“ Gott mit mir kommuniziert, das finde ich völlig in Ordnung. Und ich finde es auch schön, dass er zeitnah reagiert. Nur über das Medium, darüber müssen wir noch einmal reden. Aber, hey – es war der Bäcker meines Vertrauens. Und ich war dort, um Brötchen zu holen. Die isst man mit was? Richtig, mit Butter.

Alles wird gut,

Dein Homo Magi

 

 

Abendland

 

Hallo Salamander,

jetzt kommen sie aus ihren Löchern mit Fahnen und Wimpeln. Sie skandieren „Wir sind das Volk!“, aber eigentlich reklamieren sie nur die Mitte der Gesellschaft für sich, die schon lange (und zum Glück) nicht nur ein Volk ist.

Sie werfen Worthülsen um sich und warnen vor der Islamisierung des Abendlandes. Wie dankbar wäre ich, wenn ihre Demonstrationen nicht täglich beweisen würden, dass wir mehr Geld in Bildung investieren müssen. Den um wenigstens einen Grundgehalt des Humanismus zu halten, müssen wir den Menschen auch beibringen, was Wörter, was Sprache sind und was sie bedeuten.

Ich will mich jetzt nicht damit aufhalten, die Frage einer Islamisierung oder Nicht-Islamisierung Deutschlands zu diskutieren. Ob und wann die Aufnahmeschwelle einer Gesellschaft für „fremde“ Religionen überschritten ist, sollte man nicht diskutieren, wenn man nicht ein Fass aufmachen will, das bodenlos ist. Sollten wir Heiden nicht das „fremde Christentum“ gewaltsam aus Deutschland vertreiben? Kann die Kirche mit sinkenden Mitgliederzahlen noch Vertretungsrecht für die Nation heischen? Und hatten wir schon einmal eine solche Frage in Bezug auf die Juden und haben wir daraus nicht gelernt, dass Deutschland multi-konfessionell sein muss, wenn es seine Identität behalten will?

Nein, es ist heute nur der missbrauchte Begriff des Abendlands, der mir aufstößt. Lesen wir nach:

Als Abendland (auch: Christliches Abendland) oder Okzident wird ursprünglich der westliche Teil Europas bezeichnet, besonders Deutschland, England, Frankreich, Italien und die Iberische Halbinsel. Heute wird der Begriff teils übereinstimmend mit dem Begriff der westlichen Welt verwendet. Seit der Romantik entwickelte sich vor allem im deutschsprachigen Raum eine besondere Traditionslinie um den Abendlandbegriff, die einen letzten Höhepunkt in einer regelrechten Abendland-Ideologie der 1950er Jahre fand.

Der Begriff Abendland ergab sich aus der antiken und mittelalterlichen Vorstellung von Europa als dem westlichsten, der untergehenden Abendsonne am nächsten gelegenen Erdteil. Das ihm entsprechende Antonym ist daher das griechisch-orthodox und islamisch geprägte Morgenland oder der Orient. Die griechisch-orthodoxe Kirche wird auch als die morgenländische bezeichnet.[12]

Erstens: Auch wenn es gerne „Christliches Abendland“ heißt, so stammt der Ursprung der christlichen Religion doch aus dem Morgenland (wie auch die drei Weisen, deren Namen in der lateinischen Bibelübersetzung auch mir bei der Namenswahl half; also bitte unterstelle mal hier keine anti-christliche Grundhaltung). Und sind wir uns sicher, dass wir Deutschen mit Engländern, Franzosen, Italienern, Portugiesen und Spaniern über einen Kamm geschoren werden möchten, wenn es um die Frage der Identität geht?

Und: Opfern wir Polen, Österreich, Nordeuropa und den Balkan den heranstürmenden islamischen Horden, wenn wir nur das Abendland verteidigen? Nicht, dass ich am Horizont irgendwelche Horden sehen könnte (die letzten Horden waren Hunnen, Mongolen oder Ungarn; aber weit und breit ist kein Bogenschütze auf einem zotteligen Pony zu sehen, wenn man ihn mal als Feindbild braucht).

Gegen wen sollen wir das Abendland eigentlich verteidigen? Als die (islamischen) Türken als Gastarbeiter hierher kamen, gab es keine Proteste. Und wir begriffen sie auch nicht als religiöse Fremdkörper, sondern als Gastarbeiter. Jetzt, in Zeiten der Massenarbeitslosigkeit, greift die Milchmädchenrechnung in schlicht gestrickten Hirnen, dass die Zahl der Arbeitslosen auf null reduzierbar ist, wenn die „Fremden“ das Land verlassen. Und wenn wir mehr Arbeitslose kriegen, dann gehen auch die Polen, die sich im 19. Jahrhundert im Ruhrgebiet angesiedelt haben und und und. Quatsch.

Und wo sind die gut ausgebildeten, motivierten, weltoffenen, sprachkundigen und multikulturellen Deutschen denn, die wir für den Wirtschaftsaufschwung bräuchten? Jene Fachkräfte, nach denen der Arbeitsmarkt so schreit? Sind die wirklich auf den Straßen und protestieren gegen die Islamisierung? Ich vermute: Nein.

Ich werde das christliche Abendland nicht verteidigen. Genauso wenig, wie ich Bücher verbrenne und Arbeitslager unterstütze. Jeder Wandel, jede Veränderung hat etwas Gutes in sich, wenn wir nur bereit sind, die Augen ein wenig zu öffnen. Aber das … fiel uns Deutschen schon immer schwer.

Dein Homo Magi

 

 

Anrufungen

 

Lieber Salamander,

manchmal begegnet man Gedichten, die einen so begeistern, dass man sich fragt, wie sie verloren gehen konnten. Ein solches Thema ist der Gedichtzyklus „Dreizehnlinden“ von Friedrich Wilhelm Weber.[13] Zitat:

Dreizehnlinden ist ein Epos von Friedrich Wilhelm Weber, das den Endkampf zwischen Franken und Sachsen, zwischen dem aufblühenden Christentum und dem versinkenden Heidentum schildert.[14]

Weber (1813 bis 1894) hat hier einen längeren Text geschaffen, in dem nicht nur jener eben genannte Kampf beschrieben wird (okay, hier gewinnen die Christen), sondern auch in vielen Reimen das Ungezwungne, das Unzwingbare, das Urwüchsige der „alten Religion“ zitiert wird. Ein paar Verse möchte ich wiedergeben:

Naht in Ehrfurcht, naht in Andacht,

Und was unhold, bleibe ferne;

Unsre Zeugen sind die Götter,

Stummer Wald und stille Sterne.

 

Fern sei jeder Ungezwagte;

Wollt ihr opfern, wollt ihr beten,

Reiner Hand und reinen Herzens

Sollt ihr vor die Ew'gen treten. –

 

Balders Sterbetag zu feiern,

Sind wir an den Stein gekommen,

Ihm, dem Frömmsten, nachzutrauern,

Wohl geziemt es allen Frommen.

 

Seit ihn schlug sein blinder Bruder,

Ist des Tages Glanz verblichen,

Götterfriede, Menschenfriede

Aus der dunklen Weit gewichen.

 

Ahnt ihr, was der große Vater

Seinem vielbeweinten Toten,

Seinem Sohn, ins Ohr geflüstert,

Als die Scheiter ihn umlohten?

 

O es waren hohe Worte,

Hoffnungsreiche holde Laute,

Lichte Auferstehungsworte,

Die er tröstend ihm vertraute.

 

Seiner Wiederkehr Geheimnis

Aus dem Reich der Nimmersatten,

Wo in nebeldüstern Schluchten

Traurig gehn die bleichen Schatten.

 

Wann? – Der Wala selbst verborgen

Blieb der große Tag der Sühne;

Zeit und Stunde kennt nur einer,

Er, der alte Himmelshüne.

 

Er nur weiß es, wann im Kampfe

Untergehn die hohen Götter,

Wann im Sturm vom Zeitenbaume

Wehn die herbstlich gelben Blätter;

 

Wann auf feuerfarbnen Rossen

Muspels Söhne nordwärts rennen,

Um mit ungeheurer Lohe

Erd' und Himmel zu verbrennen;

 

Um uralte Schuld zu rächen,

Daß im Frühlingsmorgenhauche

Jung und grün aus Wasserwogen

Eine neue Erde tauche,

 

Rings bewohnt von stillen Menschen,

Die mit Morgentau sich nähren:

Dann, so spricht die weise Wala,

Dann wird Balder wiederkehren;

 

Und der Niemalsausgesprochne,

Er, der Älteste der Alten,

Wird für immer aller Dinge,

Aller Menschen liebend walten. –

 

Dem ist wenig hinzuzufügen.

Euer Homo Magi

 

Ducks und Veganer

 

Hallo Salamander,

ich bin der festen Ansicht, dass es einen inhaltlichen Zusammenhang zwischen „Donald Duck“ und dem Erstarken des Veganismus gibt. Gerade zu Weihnachten sind Enten wieder ein Thema; das mag ein wenig der Auslöser für meine Gedankengänge sein.

Also: Donald Duck taucht das erste Mal 1934 in einem Zeichentrickfilm auf.[15] Der Begriff des Veganismus stammt aus dem Jahre 1944.[16]

Bis jetzt gibt es also keinen sichtbaren Zusammenhang … okay. Aber die Vermenschlichung von Tieren, gerade durch Disney, führte doch dazu, dass wir sie als Wegbegleiter und nicht länger als Nahrung verstehen.

Also ist die Logik eindeutig: Wir wollen keine Tiere essen, die sprechen können (C. S. Lewis hat dies in „Narnia“ mehrere Male thematisiert; dort gibt es sprechende und nicht-sprechende Tiere, und natürlich darf man die sprechenden Tiere nicht essen). Umso menschlicher die Tiere werden, umso weniger wollen wir sie essen.

Und daher, nur daher: Keine sprechenden Gemüse im Comic! Sonst müssen wir alle verhungern.

Dein Homo Magi

 

 

Abschreibung

 

Lieber Salamander,

wenn wir als Heiden in der Mitte der Gesellschaft ankommen wollen, müssen wir noch ein paar Hürden überwinden. Demnächst stellt sich für einige heidnische Organisationen die Frage, wie sie ihr über die letzten Jahrzehnte angehäuftes Vermögen an der Steuer vorbei geschickt anlegen und abschreiben.

Also: Was kauft man von dem Geld an großen Anschaffungen, um das Konto gleich auf einen Schlag möglichst clever zu leeren? Und: Wie schreibt man die Erwerbungen ab? Sofort stellt sich die Frage nach der AfA-Tabelle:

Die Abschreibungstabelle („Absetzung für Abnutzung“, kurz AfA-Tabelle) ist ein Hilfsmittel zur Schätzung der gewöhnlichen Nutzungsdauer eines Wirtschaftsgutes des Anlagevermögens. Dies ist notwendig, um die steuerrechtliche Abschreibung zu berechnen. Sie wird vom Bundesministerium der Finanzen herausgegeben.

Es existiert eine Tabelle für allgemein verwendbare Anlagegüter sowie mehrere branchenspezifische Tabellen.[17]

Und hier ist dann die Frage wichtig, als was wir Heiden uns wirtschaftlich einordnen.[18]

Brauereien und Mälzereien? Vom Verbrauch her läge das nahe. Aber was sind Elevatoren, Schnecken, Trogkettenförderer und Redler? Nein, das kriegen wir nicht hin.

Forstwirtschaft? Immerhin gehen wir oft in den Wald für unsere Rituale. In den passenden Listen gibt es zwar Kulturzäune, aber keine Heiligtümer oder Einhaselungen. Nein, nichts für uns.

Kaffee- und Teeverarbeitung? Auch da sind wir Meister drin. Aber warum haben Aufgußbeutelmaschinen nur 4 Jahre Nutzungszeit? Und was ist eine Aufgußbeutelmaschine? Raus, wir kriegen die aufkommenden Probleme nicht gelöst.

Rauchwarenverarbeitung? Eigentlich wäre das für mich auch naheliegend. Aber was Läutertrommeln (aus Holz o. Stahl)? Ich will als Heide nicht geläutert werden und glaube nicht an die Sünde. Raus; alleine schon deswegen, weil ich nicht hören will, wie sich ein Wicca-Kreis mit Läutertrommeln (aus Holz o. Stahl) anhört.

Letzter Versuch: Torfgewinnung und -aufbereitung. Immerhin trifft sich unser Stammtisch (vulgo: Herd) in einer Moor-Region und hat sich auch danach benannt (also: Moor-Herd). Und mal ganz ehrlich: glaubst du, dass das Finanzamt weiß, was Häufelpflüge mit und ohne Umsetzer sind? Denen rechne ich alles ab … und weiß jetzt, wo das Vermögen hingeht.

Das nächste Mal fahr ich mit meinem silbernen Häufelpflug (ohne Umsetzer) vor und drehe das Radio auf laut. Ja!

Dein Homo Magi

 

 

Deutsch

 

Lieber Salamander,

wenn man in Deutschland einen geförderten Deutschkurs machen will, sind die Hürden hoch. So verlangt die „Verpflichtende Basisversion des Teilnehmendenfragebogens mit datenschutzrechtlichen Hinweisen, Erklärung der Teilnehmenden zur Datenerhebung, -verarbeitung und -nutzung“[19] des Bundesamts für Migration und Flüchtlinge auch die Beantwortung der Frage, ob man Migrant oder ähnliches ist (genauer heißt die Gruppe „Migranten, Personen ausländischer Herkunft, Angehörige von Minderheiten, einschließlich marginalisierter Gemeinschaften, wie den Roma“).

Der Migrationsbegriff ist nicht einfach. Wikipedia schreibt zu „Migranten“: „Als Migranten werden jene Menschen bezeichnet, die von einem Wohnsitz/Land zu anderen Wohnsitzen/Ländern wandern beziehungsweise durchziehen. Entweder sind sie dauerhaft nicht-sesshaft (wie beispielsweise viele Sinti und Roma), oder sie geben (wie viele Expatriates) ihren bisherigen Wohnsitz auf, um zu einem anderen Wohnsitz zu ziehen (das lateinische Verb migrare bedeutet auswandern, wandern, reisen).“[20]

Die Worte „wandern“ und „durchziehen“ treffen den Kern der deutschen Migrationsdebatte nicht. Aber ich fand im oben genannten Teilnehmendenfragebogen eine Definition für Migration, die ich nachvollziehen kann:

„Eine Person mit Migrationshintergrund ist eine Person, die

1.   nicht auf dem Gebiet der heutigen Bundesrepublik Deutschland geboren wurde und 1950 oder später zugewandert ist und/oder

2.   die keine deutsche Staatsangehörigkeit besitzt oder eingebürgert wurde.

Darüber hinaus haben Deutsche einen Migrationshintergrund, wenn ein Elternteil der Person mindestens eine der unter 1. oder 2. genannten Bedingungen erfüllt. Somit gehören auch deutschstämmige Spätaussiedler/innen und deren Kinder zu den Personen mit Migrationshintergrund.“

Okay. Ich bin nach 1950 geboren worden und zwar auf dem Gebiet der BRD. Meine Eltern erfüllen die Bedingungen im Folgesatz nicht, von daher bin ich kein Migrant. Aber viele der Menschen, die ich kenne, sind nach dieser Definition Migranten … zum Beispiel die Nachkommen von Flüchtlingen (mit einer Elterngeneration aus den 30ern und 40ern ist meine Generation natürlich oftmals mit Vertriebenen als Vorfahren versehen; diese stammen aus ehemaligen deutschen Gebieten wie Ostpreußen, sind daher per Definition Migranten).

Eigenartig, wer auf einmal alles Migrant ist. Sollen die auch alle von jenen vertrieben werden, die jetzt auf die Straßen gehen und gegen Islamisierung und Überfremdung protestieren? Oder zeigt die erfolgreiche Integration, die wir nach dem zweiten Weltkrieg als Gesellschaft hinbekommen haben nicht, dass wir eigentlich dazu fähig sind, Volksgruppen zu integrieren?

Und dann gibt es natürlich immer noch den Ausweg der Minderheit. Denn: „Anerkannte Minderheiten in Deutschland sind Sinti und Roma sowie in Brandenburg und Sachsen Sorben, in Schleswig-Holstein Dänen, in Schleswig-Holstein und Niedersachsen Friesen.“

Ist ein Friese in Hessen eigentlich Migrant oder Deutscher? Wahrscheinlich Deutscher, aber keine Minderheit. Wir machen es uns manchmal unnötig schwer, weil wir nur schreiben, was wir objektiv beschreiben können. Das klappt bei „Freiheit“ nicht. Oder bei „Toleranz“. Oder bei „Meinungsfreiheit“.

Seufz.

Dein Homo Magi

 

 

Terminator

 

Hallo Salamander,

die Kampfmaschinen aus der Zukunft haben den Krieg gegen die Menschheit schon eingeläutet. Noch wiegen sie uns in Sicherheit, aber die ersten Anzeichen sind zu spüren.

Situation 1: Ich bestelle online einen Tisch für drei Personen in einem nicht ganz billigen Restaurant. Die Bestätigung kommt per E-Mail. Irgendwie bin ich nicht ganz zuversichtlich, was die technische Umsetzung betrifft, und drucke die Bestätigung aus.

An dem Abend im Restaurant liegt keine Reservierung vor. Ich zeige meinen Ausdruck, ernte Schulterzucken, erhalte aber einen Tisch.

Am nächsten Tag ist eine E-Mail in meinem Posteingang, wie es mir gestern gefallen habe. Erstellt vom Buchungssystem. Ich klicke mich brav durch, schreibe meinen Kommentar und erkenne am Ende, dass ich noch einen miesen Fehler gefunden habe. Das System stellt mir nämlich eine Ankreuzoption zur Verfügung samt der Frage „Sind Sie damit einverstanden, dass wir ihre Daten.“ Natürlich kann ich das nicht beantworten ohne Verb – „vernichten“? „an die NSA weitergeben“? „öffentlich aushängen“? Ich versuche wieder zum Kommentarfeld zurückzukommen und erhalte einen Hinweis in einer nordischen Sprache (ich vermute dänisch), dass diese Seite für mich „abgelaufen“ ist.

Auf meinen Kommentar zu der fehlenden Buchung erhielt ich nie eine Rückmeldung.

Situation 2: Ich buche ein Hotelzimmer für zwei Personen. Als die Buchung kommt, stelle ich fest, dass ich das Frühstück zu buchen vergaß. Also schreibe ich eine E-Mail mit der Bitte, das dazuzubuchen. Als nach einer Woche keine Rückmeldung da ist, rufe ich an. Ja, es wäre kein Problem, dass ich noch ein Frühstück dazubekomme. „Warum nur ein Frühstück?“, frage ich zurück. Ich hätte doch nur für eine Person das Doppelzimmer gebucht, antwortete mir die junge Dame auf der Gegenseite. „Aber auf meiner Bestätigung steht: 2 Personen.“ „Ja, aber im System ist nur 1 Person vermerkt.“ Wir einigten uns dann darauf, dass die Angaben ergänzt beziehungsweise geändert werden.

Es sind die Kampfmaschinen aus der Zukunft. Sie fangen unauffällig an, aber ich warte jetzt auf den Ausfall von Energieversorgung und Schienenverkehr.

Dein Homo Magi

 

 

Scherge

 

Hallo Salamander!

Es gibt Worte, die sind so schön … ach, man möchte sie immer nutzen. Aber leider geraten einige dieser schönen Worte mehr und mehr hinaus aus der Nutzung. Sie verschwinden, vergehen, verwehen. Ein solcher Begriff ist der Scherge.

Was sagt uns Wikipedia dazu:

Als Scherge wird im heutigen Sprachgebrauch oft ein „Henkersknecht“, Büttel, käuflicher Verräter oder generell eine Person, die einem Schurken dienstbar ist und seine Befehle ausführt, bezeichnet. Das veraltete Wort Häscher ist ein Synonym von Scherge.

Der Begriff wird schon lange nicht mehr in seiner ursprünglichen Bedeutung „Anführer einer Schar“ (althochdeutsch scario) verwendet; bereits im Mittelhochdeutschen wurde „Scherge“ im Sinne von „Gerichtsdiener“ benutzt und in Zedlers Universallexikon (1732–1754) wird „Scherge“ als ein Wort bezeichnet, „worunter man heut zu Tage insgemein einen Stadt-Knecht, Büttel, Häscher, Folterer etc. zu verstehen pfleget“.[21]

Die Bezeichnung „käuflicher Verräter“ ist heute nicht mehr mit dem Schergen verbunden. Viele glauben, dass dies wiederum als Synonym für „Politiker“ steht. Aber die sind doch mit meinen Geldmitteln überhaupt nicht käuflich, daher zieht der Vergleich nicht.

Der Häscher ist wenigstens noch in der Dichtung geblieben. Und dem Schergen bleibt nur das Überleben im heidnischen Gedicht:

Hinab in Bingen, zu den Zwergen,

schick ich montags meinen Schergen.

Ich verwend‘ ihn als Gesandten

denn im Vergleich zu den Briganten

oder meinen blöden Schurken

bringt er verlässlich mir die Gurken.

 

Karneval naht. Man merkt es.

Dein Homo Magi

 

 

Sonnenferne Plätze

 

Wo an sonnenfernen Plätzen

„Heiden“ in das Trinkhorn petzen,

schnell nach Met betrunken lallen

und dann auf das Sitzfell fallen.

 

Dort lebt er noch in Reinkultur –

der deutsche Sang in Moll und Dur;

wo dann blondgelockte Mähnen

sich als Reiches Rettung wähnen.

 

Blubbernd aus dem braunen Sumpf

steigt das Nationale dumpf,

dröhnt aus ihren dicken Bäuchen

alter Wein in alten Schläuchen.

 

Dort dann mancher Deppenmund

tut die deutsche Schande Kund,

hier wird Angst zu Hass verklärt,

weil unser „Volk“ sich nicht vermehrt.

 

Denn: der Ausländer, der Immigrant,

sie bringen den Germanen Schand.

weil sie mit ihren nieder‘n Samen

im Schoss von Wotanstöchtern kamen.

 

Doch: Wo zu Volksmusik gejodelt

und der blöde Volkszorn brodelt,

wo auf deutscher Städte Gassen

wieder einmal Menschenmassen

 

von der Überfremdung künden

und von der Regierung Sünden.

Da ist es jedem Heiden klar:

Die kommen nie nach Walhall!

 

 

50. Geburtstage

 

Lieber Salamander,

der beste Freund meines Vaters starb am Tag vor seinem 50. Geburtstag (der des Freundes …). Gespenstisch war, dass er bei seinem letzten Gespräch mit meinem Vater gesagt hat, dass er geträumt hat, er würde an seinem 50. im Schneidersitz zwischen seinen Gästen schweben. So war es dann auch … er starb am Tag vorher, beim Zahnarzt. Es war ein Gehirnschlag, die Angst vor dem Zahnarzt und die Aufregung hatten dafür gesorgt, dass er seinen Ehrentag nicht mehr erlebt. Neben einer Angst vor dem Zahnarzt (die ich erst Jahre später mühsam überwunden habe) impfte mir das eine fast unerklärliche Ehrfurcht vor solchen Träumen und Vorerwartungen ein (die auf fruchtbaren Nährboden fiel, da ich einige auf solche Vorzeichen gebe … mein Erbe, vermute ich).

Als mein Vater 50 wurde, gab es vorher keine Träume von seiner Seite aus. Ich kann mich an seine Feier noch gut erinnern; unter anderem deswegen, weil unsere neu erworbene Videokamera den ganzen Tag mitfilmen musste. Da mein Bruder (der mit der Kameraführung beauftragt war) krank war, ist die Kameraufnahme statisch. Keine Veränderung im Bildausschnitt, nur Gäste, die vorüberhuschen.

Schiffe, die des Nachts vorüberfahren.

In 48 Stunden bin ich älter, als der beste Freund meines Vaters je wurde. Ich habe nicht schlecht geträumt und keine bösen Vorahnungen. Und die Angst vor dem Zahnarzt habe ich ebenso überwunden. Manche Dinge werden besser, wenn man älter wird; die Zeit heilt erstaunlich viele Wunden und man kann schlechte Erfahrungen mit guten Erfahrungen „übertünchen“.

Mein Vater wurde deutlich über 50, starb aber vor seinem 75. Geburtstag. Na gut, nicht wirklich zeitnah am Tag vorher, aber immerhin gibt einem das Ziele: älter zu werden als mein Vater. Und wenn ich das geschafft habe, ist das nächste (und definitiv letzte) Etappenziel mein Großmutter, die mit über 105 Jahren starb. Das wäre dann für mich 2070. Da bin ich mir nicht sicher, ob ich das wirklich will. Aber dem Problem stelle ich mich, wenn es soweit ist. Wie auch meiner Angst vor dem Zahnarzt.

Ich nenne keine Namen. Aber ich wünsche, dass mein Vater und sein bester Freund irgendwo sitzen, ein Bier trinken, rauchen und Schach spielen. Oder Skat, genügend Mitspieler würden mir einfallen. Wir können ja Geberskat spielen, ein paar Runden, wenn ich komme. Das geht dann auch zu viert. Kriegen wir hin.

Macht es gut, ihr zwei. Ich habe in den letzten Tagen so oft an euch zwei gedacht wie nicht mehr in den letzten zwanzig Jahren zusammen. Irgendwie kam ich nie dazu, zu begreifen, wie wichtig euch Freundschaft war. Jetzt ist es mir klar; unter anderem deswegen, weil ich euch erleben durfte. Danke.

Dein Homo Magi

 

 

Zigarettenwerbung ohne Text

 

Hallo Salamander,

es wird immer schwieriger, für Zigaretten Werbung zu machen. Der Cowboy hat ausgeritten, Pseudo-Gesundheitstitel wie „Menthol“ auf Zigaretten sind auch verboten, Minderjährige rauchen nicht mehr in der Werbung, überhaupt hat Nikotin nur noch böse Nebenwirkungen und auf jeder Packung muss (optisch zum Teil sehr brutal) ein Warnhinweis erscheinen, das Rauchen gefährlich ist. Wenn die Entwicklung so weiter geht, dann folgen Bilder von Raucherlungen und abgestorbenen Beinen.

Alles okay. Gesundheitspolitisch sicherlich das Richtige. Etwas verwunderlich finde ich nur, dass andere gefährliche Dinge (betrunken Auto fahren, zu schnell Auto fahren und so weiter) nicht entsprechend bekämpft werden. Aber das ist eine politische Entscheidung, für die ich nicht zuständig bin.

Was mich verwirrt ist, dass die Zigarettenwerbung noch nicht darauf gekommen ist, Worthülsen zu verwenden, um Werbung zu machen. Wie bei Fred Feuerstein („yabbadabbadoo“[22]) oder Scooby Doo („scoobdydoobydooooo“[23]) kann man doch Geräusche/lautmalende Begriffe verwenden, um Zigaretten zu bewerben.

„Alles gut, Schatz?“

(Schatz zieht an Zigarette) „Powwowwowow! Uffzuppa! Rudelbudelsuperduper!“

Vielleicht kann man die Rechte von „Mary Poppins“ billig kaufen, dann wäre das „Supercalifragilistic“[24] (oder so ähnlich) noch zu erwerben. Ein wenig sinnfrei, aber sicher keine Werbung für Zigaretten. Lange genug im Bewusstsein verankern, und schon hat man die unverklagbare Zigarettenwerbung schlechthin.

Ich helfe gerne.

Dein Homo Magi

 

 

Kommunikation

 

Hallo Salamander,

Kommunikation war schon immer ein Problem für mich. Nicht deswegen, weil ich ungern rede (das ist definitiv nicht mein Problem), sondern weil ich eine andere Muttersprache zu sprechen scheine als meine Umwelt.

Die letzten Tage waren wieder ein klares Beispiel dafür.

Beispiel 1

Bei der Post will ich ein Päckchen abholen, das nicht zugestellt worden ist, weil keiner daheim war. Ich hatte die Karte auf den Tresen gelegt.

Der Postmann fragte mich „Haben Sie ihren Ausweis dabei?“ Ich bejahte. Er verschwand und holte das Paket. Erneut kam die Frage „Haben Sie ihren Ausweis dabei?“

„Ja!“

Sekunden vergingen. Dann schaute er mich an und meinte „Ja?“

Ich fragte, was er wolle.

„Haben Sie ihren Ausweis dabei?“, kam als Reaktion.

„Ja.“

„Und?“

Um einige weitere ähnlich brillante Fragewechsel abzuschneiden: Er wollte ihn auch sehen. Ich sagte ihm, dass er das nicht gefragt habe. Aber ich zeigte ihm den Ausweis und bekam mein Päckchen. Als ich ging … lag eine gewisse Missstimmung in der Luft.

Beispiel 2

Dienstag. Wir fahren zu viert mittags von der Arbeit aus was Essen. Dabei kommen wir an einem Baumarkt vorbei, der mit dem Schild „Montage-Profi“ wirbt. Vor dem Laden drängelte sich eine große Menschenmenge. Ich frage meine Kollegen, ob das nicht blöde sei, wenn man da dienstags einkauft, weil das sei ja definitiv nicht sein Tag.

Ich habe den Witz nachher erklärt. Anders entkam ich nicht der folgenden Unterhaltung von gepaartem Unverständnis und beginnender Verzweiflung.

Ich kaufe mir irgendwann mal einen Button, wo „Ironie“ draufsteht. Und immer, wenn ich ironisch bin, wandert meine rechte Hand unauffällig an die Brust und beginnt damit, leise gegen den Button zu klopfen. Ich glaube nicht wirklich daran, dass es was nützt … aber die Hoffnung stirbt zuletzt.

Dein Homo Magi

 

 

Sturm

 

Hallo Salamander!

Vorgestern bin ich in die Mütter aller Stürme geraten. Im Radio kam danach, dass man den Frühjahrssturm zum Orkan „hochgestuft“ habe. Das war überhaupt nicht nötig, da die normative Kraft des Faktischen voll zugeschlagen hatte. Sprich: Das war mir klar.

Die Szenerie: Autobahn, ich bin auf dem Weg von meiner Mutter zurück nach Hause. Vier Stunden Fahrt, nette Musik im Radio, dazu keine dringenden Termine.

Die Fahrt läuft gut. Okay, ein wenig Nieselregen, ein wenig Wind. Nichts, was einen wirklich bedrücken sollte. Dann auf einmal ein Geräusch wie von Maschinengewehrfeuer. Dazu Dunkelheit. Die Sicht geht auf null Meter zurück, verschwommen sehe ich noch das Warnblinklicht des Wagens vor mir. Ich bremse runter, der Wagen bockt, reißt nach links und rechts aus. Eine lange Sekunde. Zwei lange Sekunden. Eine halbe Minute. Trommelfeuer, während ich mit 20 Sachen über die Autobahn zuckele. Hinten ist die Sicht absolut Null, vorne sehe ich zwei verwaschene weiße Lichter und rechts mit Mühe die Randmarkierungen.

Dann hört der Regen auf einmal fast komplett auf. Es ist immer noch Schwerregen, aber die Sicht wird besser. Dann packt eine Böe den Wagen und eine Riesenhand schiebt mich einen Meter nach rechts. Ich lenke vorsichtig dagegen, aber das ist so, als würde man versuchen, in Gelatine Auto zu fahren. Irgendwie gelingt es mir doch, in der Fahrspur zu bleiben. Mein Blinklicht von vorne und das neu dazugekommene Blinklicht von hinten sind noch in Position, also bin ich wohl noch auf der Straße.

Dann wird es heller. Der Regen lässt nach, wird erst zu Graupel, dann zu Regen. Der Wind erlischt. Auf der Straße steht zwanzig Zentimeter hoch das Wasser.

Inzwischen kann ich das Radio wieder hören. Ich stelle auf CD um, es ertönen Paul McCartneys „Wings“ mit „Jet“.

Die Wolken sind zweischichtig am Himmel. Ganz oben blauer Himmel, davor weiße, riesige Wolken. Eine Schicht darunter fliehen braune Wolkenfetzen in ungeahnter Geschwindigkeit von links nach rechts über den Himmel. Dann kommt die Sonne heraus und ein riesiger, farbreiner Regenbogen zieht sich über das Firmament.

Alles wird gut. Nicht für jeden. Nicht immer. Aber: Alles wird gut, wenn man nur lange genug wartet.

Dein Homo Magi

 

 

Zertifikate

 

Lieber Salamander,

wir werden reich! Ich habe endlich eine Idee, die nicht nur dafür sorgen wird, dass uns das deutsche Heidentum zu Füßen liegen wird, nein, bei der Gelegenheit werden wir zwei auch noch reich, ohne uns dabei esoterisch zu beschmutzen.

Nein, ich bin nicht verrückt geworden. Aber ich habe den Ausweg aus jener Hölle aus Zertifizierung und DIN-Normen gefunden, die völlig ungewünscht immer mehr Einzug an deutschen Arbeitsplätzen nimmt. Wir lassen uns einfach zertifizieren. Esoterisch zertifizieren. Heidnisch zertifizieren.

Als erstes implementieren (tolles Wort) wir ein esoterisches Qualitätsmanagement. Wir erklären Ablauf auf „flow charts“, machen Audits in Seminaren und Ritualen und bewerten nachher anhand von ausgesprochen ansprechend gemachten Excel-Listen die gemachten Erfahrungen. Nachher präsentieren wir das dann mit total beeindruckenden Power Point-Präsentationen (P³, du verstehst) und beantworten bei schlechten Keksen und wässerigem Kaffee inhaltliche Fragen, ohne jedoch zu viel von unserem beeindruckenden Fachwissen oder unseren geheimen Abläufen zu erzählen.

Sie werden alle kommen, um unsere Abschlüsse genehmigt zu bekommen. Eine kleine, erste Auswahl kann ich präsentieren:

·         Schamane (zertifiziert)

·         Schwitzhütten- und Visionssuchen-Spezialist (legitimiert)

·         Ritualleiter (Grad 1), Ritualleiter (Grad 2), Ritualleiter (Grad 3); nach der ersten Umstrukturierung Ritualleiter (europäisch), Ritualleiter (atlantisch), Ritualleiter (lemurisch). Es gibt dafür natürlich neue Zertifikate und neue Rechnungen.

·         Bewahrer (M.P.L./QMR)[25]

·         Energiearbeit (nach DIN ISO 50001)

Ich freue mich auf mein erstes Audit bei den Asatru!

Und: Wir werden reich!!!

Dein Homo Magi

 

 

Verstetigung von Kommunikationsstrukturen

 

Lieber Salamander,

ich glaube ja, dass online-Angebote wie das „Gesichtsbuch“ dazu führen, dass wir immer wieder dieselben Kommunikationsstrukturen verwenden.

Der Supermarkt, der seine Kataloge in allen Haushalten des Viertels verteilen ließ, die Litfaßsäule, die zentral vor dem Einkaufszentrum standen – sie sind der Versuch, Menschen unabhängig von ihrer sozialen Herkunft und Bildung einfach nur nach Wohnort anzusprechen. Anfangs fand ich den Ansatz toll, bis ich dann lernte, dass natürlich „Quartiere“ immer ihre eigene Prägung haben. Es gibt einen Grund, warum ich aus meinem Heimatort in bestimmten Straßen – nein, ganzen Gegenden – nie in einer einzigen Wohnung war, während ich bei anderen Viertel in jedem dritten Haus einen Schulfreund hatte. Wohnbezirke sind genauso Reproduktionen unserer sozialen Schichtung wie Häusergrößen.

Als wir in den 80er-Jahren anfingen, für das organisierte Heidentum Werbung zu machen, nutzten wir (in jenen Jahren vor dem Internet) die lokal verteilten Esoterikläden. Sie hatten sowohl Stammkunden als auch Laufkundschaft, die immer mal wieder Flugblätter mitnahmen und sich so über das informierten, was in der heidnischen Szene gerade „en vogue“ war. Ohne diese Verteilungsstrukturen wären die Gruppen damals nicht gewachsen.

Heute? Gesichtsbuch. Homepages (ich finde hier das Wort „Heimatseiten“ gruselig politisch besetzt). Internet. Und das Ganze als die Antwort darauf, wie wir Menschen mit gleichen Interessen kennenlernen.

Ich sage es gleich: Es ist hoffnungslos. Wir gehen damit nur die Datenwege, die andere vor uns schon gegangen sind; wir verstetigen unsere Kommunikationsstrukturen, dabei digital unterstützt von Maschinen.

So, ich habe es gesagt. Wer im Wald spazieren geht und einen Menschen kennenlernt, dann mit dem über Religion und Magie spricht – der hat mehr für das Heidentum getan als jemand, der 10.000 Klicks hinter sich gebracht hat.

Und immer daran denken:

„On Earth, social networking generally involved sitting down at a non-sentient computer and typing words about needing a coffee and reading about other people needing a coffee, while forgetting to actually make a coffee.”

Matt Haig „The Humans”, S. 184

Dein Homo Magi

 

 

Religiöser Datenschutz[26]

 

Hallo Salamander,

für den Herbst arbeite ich gerade an einem Artikel über „Asatru und Datenschutz“. Kein Scherz; für mich ist es ganz interessant, dass ich so berufliche Aufgaben (ich war jahrelang Datenschutzbeauftragter) und heidnisches Interesse verbinden kann. Und jetzt schaue ich auf einige Texte mit einem Blickwinkel, den ich nicht hätte, wenn ich nicht ab und an an meinen Artikel denken müsste. Soviel zur Vorerklärung.

Im „Awake! October 2014“ (dem englischsprachigen Original des deutschen „Erwachet!“ der Zeugen Jehova) fand ich unter der Überschrift „How to Resist Temptation“ folgenden Text:

The Challenge

„Sometimes girls ask me for my phone number and offer to ‘hook up’ with me. I refuse and walk away. But in the back of my mind, there’s a lingering thought. ‘What if I had given her my number?’ Honestly, some of those girls are very attractive. It’s easy to think, ‘Why not?’ – Carlos, 16.

Do you, like Carlos, struggle with temptation. If so, you can win the battle.

Okay, ich habe daran nichts verändert. Nur das Sternchen „*“ hinter Carlos habe ich gelöscht.

Die Übersetzung kann jeder selbst versuchen. Google bietet für „hook up“ eine Menge anständige Übersetzungen:[27]

anschließen

connect, attach, follow, plug in, hook up, install

anhängen

attach, add, adhere, blame, pin on, hook up

festhaken

grapple, hook up

auf den Haken nehmen

hook up

abschleppen

tow, tow away, hook up, drag off, haul away, take in tow

mit Haken zugemacht werden

hook up

zuhaken

hook up

ankoppeln

link up, couple up, hook on, hook up, hitch up

gemeinsam ausstrahlen

hook up

Aber „anmachen“ und „flirten“ lese ich schon da rein (wer mir nicht glauben mag, kann ja mal „Hooker“ nachschlagen).

Und inhaltlich ist das schon eigenartig … Frauen geben einem die eigene Telefonnummer nur, damit man mit ihnen Sex haben kann, oder? Im Deutschen klappt der Witz mit „Nummer“ besser, weil er doppeldeutig ist. Hier funktioniert er nicht, aber der Hintergedanke ist eigenartig (schon gar, weil nur einige der Mädchen attraktiv sind – aber von den anderen kriegt man auch keine Telefonnummer).

Das alles schreibe ich nur, damit der Witz mit der Fußnote jetzt kommt. Das Sternchen im Text (s.o.) weist nämlich auf eine Fußnote hin:

Name has been changed.

Unfassbar. Carlos, 16, englischsprachig, hat also einen veränderten Namen, damit ihn keiner findet. Total realistisch. Der lebt wahrscheinlich jetzt in Angst, weil irgendjemand rauskriegen könnten, dass der Carlos, der Mädchen NICHT seine Telefonnummer gibt, unter dem Namen José in Sacramento auf sein schwuliges Coming Out wartet. Oder auf die Wiederkehr Christus‘. Wer schneller kommt, hat gewonnen. Witzchen gemacht.

Und jetzt wird mir auch das „Homo“ in meinem Titel wieder einmal zum Stolperstein.

Dein Homo Magi

 

Loki

 

Hallo Salamander!

Da erklärt man sich einmal bereit, mit dem lieben Ostara-Mitveranstalter an der Seite die gute „Loki & Thor in Frauenkleidern“-Nummer darzustellen. Immer wieder ein schöner Mythos, eine tolle Geschichte, passte auch in den Rahmen der Veranstaltung. Also wurde ich Loki. Okay, dachte ich mir. Abgenickt, Kleid anprobiert, mental abgehakt. Alles supi.

Aber die Rechnung war ohne Loki gemacht, der sich natürlich erlaubte, seine Existenz unauffällig darzulegen.

Ich fasse zusammen.

Anreise Burg. Baustelle mit Vollsperrung 40 Meter vor dem Abbieger in das richtige Tal. Nach Kontakt mit Ureinwohnern und einem Beinahezusammenprall mit einem Omnibus mit einer Stunde Verspätung angekommen. Genervt.

Burg. Ein Flur war doppelt vermietet, ein Flur vertauscht. Uns fehlten einfach mal so zwischen 30 und 40 Betten. Bei einer Belegung von maximal um die 100 Schläfern ist das ein absoluter Hammer (wieder Thor und damit im Mythos dieser Kommentar). Also waren die ersten fünf Stunden nur dem gewidmet, Zimmer in Pensionen dazuzumieten, Belegungen zu verschieben und die Spätanreiser anzurufen, ob sie denn wirklich noch heute kommen oder vielleicht morgen. Und alle lieb bitten, dass sie noch jemand mit in ihr Zimmer nehmen – auf Notbetten oder Luftmatratzen. Genervt. Verärgert.

Nacht. Wir hatten auch unser leeres Bett vermietet. An einen netten Menschen aus unserem Herd (vulgo: Stammtisch). Um 4.00 Uhr wurde uns klar, wie tief die Liebe ist, als der restliche Herd (randalierend) ihn (volltrunken) in das Bett (leer) trug. Und damit sie uns nicht weckten, machten sie nicht das Licht an, sondern leuchteten mit Halogenstablampen herum. Unter Hilfe der Erwachenden hoben sie ihn in das obere (!) Bett, um dann mit der Geräusch von Sattelschleppern auf Kies wieder abzumarschieren. Genervt. Verärgert. Verwirrt.

Erholungspause. Wir ignorieren die psychotischen Episoden bei der ersten Getränkeabrechnung, die aus Übermüdung erwachsenen Kommunikationsprobleme, den Jugendlichen mit dem Messer und die verschwundenen Bierflaschen. Schnitt.

Letzter Abend. Vor dem großen Abend am Samstag fragte mich ein alter Kumpel (das wird er nie lesen, daher ist das Lob hier okay), ob ich was dagegen hätten, wenn man nach dem Programm meinen Mitveranstalter in den Wald entführt. Irgendein Ritual stand an – wahrscheinlich war Sirius im Zenit oder der Mond im fünften Viertel, faröische Quellen hatten diese Nacht zum Sumbel klar gemacht und das Met war noch nicht alle. War in Ordnung. Aber die Frage „nach der Veranstaltung“ sollte wohl ein „statt der Veranstaltung“ sein. Sprache ist nicht die Sache der Sumbler. So wurde der Programmverantwortliche vor dem Hauptprogrammpunkt von Trollen in den Wald entführt und der große Saal war mein. Samt Band. Und 80 Leuten. Und den fehlenden Stühlen. Und der Anlage. Ich wusste von NICHTS und war für ALLES verantwortlich. Toller Abend. Nur noch verwirrt.

Letzter Morgen. Mein Mitveranstalter war wieder da. Seine Stimme nicht. Also blieb das Abschiedsritual an mir hängen. Ich, der ich mich Jahre lang gewehrt habe, bei Asatrus zuhause Rituale durchzuführen, war auf einmal dermaßen „dran“, das es mit Worten kaum zu beschreiben war. Mit einer gigantischen Vorbereitungszeit von zehn Minuten führte ich wahrscheinlich das erste Abschiedssumbel in der Geschichte des Vereins aus, das pünktlich begann und weniger als 35 Minuten dauerte. Loki hat auch seine guten Seiten … und es ist nicht immer schlecht, wenn der Mitveranstalter stumm ist. Aber warum kann ich das nicht steuern?

Loki, ich habe verstanden. Ich hebe das Glas auf dich und habe jetzt endlich verstanden, was ich bei meinem ersten Artikel über dich nur geahnt habe: „Loki, Loki, shining bright (in the forests of the night)“.

Dein Homo Magi

 

 

E-Mail des Todes

 

Lieber Salamander,

ich habe einen neuen Rechner gekauft. Der alte Rechner will nach fast zehn Jahren nicht mehr das tun, was ich (und Bill Gates) von ihm wollen. Also musste ein neuer Rechner her.

Bei der Gelegenheit habe ich dann brav meine ganzen E-Mail-Kontakte aufgearbeitet. So ordentlich alles mit dem Mobiltelefon synchronisiert, in einer schönen Datei mit allem Drum und Dran. Dabei musste ich dann auch alle Kontakte noch einmal durchgehen – selbst die, die nur aus einer obskuren E-Mail-Adresse bestanden. Neben den üblichen Fragen („Wer war Wetterhexe88@gmail.com?“, „Wer hat alles noch eine E-Mail-Adresse von AOL?“, „Wie viele falsche Schreibweisen eines heidnischen Namens a la Beowulff_Castrop-Rauxel@hugelgraber.com finde ich noch?“) musste ich voller Schrecken feststellen, dass auch fünf verstorbene Kontakte in meiner Liste sind.

Was passiert, wenn ich denen eine E-Mail schreibe? Und was tut mehr weh: Ein „unzustellbar“ oder eine Antwort von einem Fremden? Ich habe es nicht ausprobiert. Aber es tat einen Moment lang ziemlich weh.

Das ist irgendwie anders, als wenn man früher zum Ende des Jahres die Adressen in den neuen Kalender übertragen hat. Der alte Kalender kam in den Müll, der Schmerz ebbte ab. Aber das war jetzt doof, weil ich wirklich bei einigen Wunden an einem Schorf kratzen musste, von dem ich glaubte, er wäre längst abgeheilt.

Bald ist Walpurgis. Ich trinke einen auf euch und auf das Leben!

Dein/Euer Homo Magi

 

Allein in meiner Zelle

 

Lieber Salamander,

endlich habe ich mal wieder ein Beispiel dafür gefunden, wie man aus der Unbedarftheit mancher Menschen Geld schlagen kann. Wie ich das mache? Ich aktiviere einfach das Gedächtnis der Zelle und verändere es. Unfassbar? Ich zitiere:

Don nennt seine Herangehensweise TCM = Transforming Cellular Memory deutsch: Transformieren Zellulärer Erinnerung[.][28]

Abgesehen von der Frage, ob man „zellulärer“ hier nicht vielleicht klein schreiben sollte, bleiben inhaltliche Kritikpunkte in Menge übrig. Machen wir weiter mit Don (denn so heißt der Zellentransformierer):

Während eines TCM-Workshops fließt göttliche Energie durch den Körper von Don. Diese Energie ist sehr kraftvoll, sie zielt auf alle Begrenzungen in deinem Körper, Geist und deinen Gefühlen, die mit alten Ängsten zu tun haben, welche aus deinen Realitäten, Glaubenssystemen, Konditionierungen (z.B. von deinen Vorfahren und aus deiner Kultur) entstanden sind und nicht mit den universellen Gesetzen von Liebe, Dankbarkeit und Fülle im Einklang stehen. Diese göttliche Energie kann durch Dons Körper zu dir kommen und Schicht um Schicht deiner Begrenzungen auflösen. Wenn das göttliche Licht durch dich fließt, durchläuft dein Körper eine tief greifende Metamorphose. Eine neue Struktur von freudiger Erregung, Leidenschaft und Selbstliebe beginnt sich zu entfalten.[29]

Ich finde es schön, wenn ein Mann in Zuhörerinnen „freudige Erregung“ auslösen kann. Immerhin geht es um Körper, Geist und Gefühle. Schwieriger wird es nur, wenn man erfahren muss, was mich (offensichtlich) hemmt. Da sind nämlich meine Realitäten (Mehrzahl; als echter Lehrer & Heiler ist man da im Hier und Jetzt nicht zufrieden und braucht weitere Universen), Glaubenssystemen (auch hier habe ich natürlich mehr als eines, wenn ich Hilfe brauche) und nicht zu vergessen die Konditionierungen durch meine Vorfahren und meine Kultur – und was ist mit der Kultur meiner Vorfahren? Und den Vorfahren meiner Kultur? Tsts.

Umso höher der Berg an Problemen ist, desto größer ist der Nutzen der Zellentransformierung. Irgendwie logisch. Aber: Wie funktioniert das?

Seine Arbeit beginnt damit, dass er sich auf den/die Menschen einschwingt, welche ein spezielles Problem bearbeiten wollen. Auf diese Weise kann er das Thema erkennen, das gerade anliegt. (Seine Arbeitsweise ist mit der Wirkung einer Stimmgabel vergleichbar.)[30]

Schön. Eine Stimmgabel – wie wirkt die noch einmal gleich? Kann man mit ihr Themen erkennen, die gerade anliegen? Äh, nein. Vielleicht meint Don eine Heugabel … das ist auch sinnlos, sieht aber sicherlich lustiger aus.

Machen wir weiter:

Dann sagt er Sätze vor, die der/die Betroffene nachspricht. Dadurch wird ein Bewusstwerdungs- und Heilungsprozess ausgelöst, bei dem sich alte, blockierte Energien lösen.[31]

Ich kann mir das verdammt gut vorstellen:

„Sprich mir nach: Ich bin ein Vollidiot.“

„Ich bin ein Vollidiot.“

Und schön lösen sich alte, blockierte Energien. Zumindest bei mir, wenn ich mir vorstelle, wer das alles nachspricht, wenn er dabei mit seinem Transformator mal keine Märklin-Lok bewegt, sondern zelluläre Widerstände.

Dann erfahren wir noch etwas über Dons Konto. Okay, nicht direkt, sondern auf Umwegen:

Anfangs arbeitete Don mit Einzelpersonen, doch bald fand er heraus, dass er mit seiner kostbaren Gabe der tiefen Einfühlung große Gruppen erreichen konnte.[32]

Für mich heißt das: Bei einer Einzelberatung kassiere ich X Euro, bei einer Gruppenberatung 20-mal X Euro. Dauert beides gleich lang, aber die „tiefe Einfühlung“ in große Gruppen bringt mehr Patte. Man ist ja nicht doof, nur weil man zellulär transformiert.

Wir sind leider fast am Ende angelangt, denn jetzt hat Don nur noch einige (belanglose) Ratschläge zu bieten:

Ganz wesentlich an dieser Arbeit ist ein starkes Energiefeld aus Licht und Liebe, das alle Teilnehmer beeindruckt. Seit Jahren wird Don in viele Länder rund um den Globus eingeladen, um Menschen in diesem Transformationsprozess zu begleiten und sie zu lehren, wie sie ihren Körper reinigen, sich dem Großen Geist öffnen und sich dessen Unterstützung erbitten können.[33]

Seufz.

Ich möchte die letzte Weisheit einmal zusammenfassen: Dusche jeden Morgen, denke einmal am Tag an (einen) Gott und bitte ihn um Hilfe, wenn es Dir schlecht geht.

Zu dieser Lebensweisheit brauche ich keinen Transformationsprozess, kein starkes Energiefeld aus Licht, Liebe und Lumumba[34]. Und: Die Information gibt es kostenlos, aber nicht umsonst.

Dein Homo Magi

 

Online-Support

 

Lieber Salamander,

ein paar Wochen lang war ich von der Welt abgeschnitten. Nicht von der physischen Welt, sondern ich habe ein ungeplantes PC-Fasten eingelegt, weil der Herr der Tore (Mister Gates) mich von der Teilhabe ausschloss.

Im Zusammenhang. Mein alter Rechner war kurz davor, den Geist aufzugeben. Wie bei alten Autos gibt es einen Punkt, wo die Summe der Ersatzteile teurer ist als eine Neuanschaffung. Also erwarb ich dank der Hilfe unseres Firmen-PC-Beraters einen neuen PC samt Windows-Paket. Wir ignorieren die Schwierigkeiten nicht, die es bis dahin gab. Da mein Kollege von der Firma aus da angerufen hatte, schickten sie zwar Angebot samt Lieferbestätigung an mich nach Hause, aber die Rechnung an die Firma. Bis ich diese aus den Fängen der Buchhaltung gerissen und umgeschrieben hatte, dauerte es ein wenig. Dann kam der Rechner am 30.04., dem Tag vor dem Feiertag. Alles war toll, alles war dabei … nur kein Kabel für den Bildschirm. Ich rief an, ein freundlicher Mitarbeiter brachte auf dem Heimweg das Kabel vorbei. Super-Service, den ich mit einem Paket voll Schokolade entlohnt habe. Ehrlich.

Also fehlte jetzt nur noch Microsoft. Ich eilte am 30.04. noch schnell in den Expert-Laden um die Ecke, kaufte ein Microsoft „Home and Office“-Paket und begab mich an den PC, um es zu aktivieren. Bis jetzt hatte ich alles richtig gemacht. An der Rechnung hing nicht nur der EC-Karten-Beleg, sondern auch der Hinweis darauf, dass das Paket freigeschaltet sei. Da es aber kurz vor dem Feiertag war (01.05.) möge ich doch ein paar Stunden warten, bis ich es online aktiviere. Also wartete ich bis zum nächsten Vormittag.

Der nächste Tag kam. Ich gab meine Nummer online ein, gab meine E-Mail-Adresse an und bekam eine Bestätigungs-E-Mail. Das alles durfte ich über meinen ein wenig widerspenstigen Online-E-Mail-Client abwickeln, aber es ging. Bestätigung angeklickt und glücklich zu Microsoft auf die Homepage gewechselt, um das Programm zu aktivieren.

Pustekuchen. Meine Lizenz wäre einem anderen Konto zugeordnet. Es war Feiertag also wartete ich brav, denn bei der Hotline war natürlich kein Mensch erreichbar. Am nächsten Tag (Samstag, 02.05.) habe ich sieben Mal mit der Hotline telefoniert. Ich gab meine Daten an, dann flog ich drei Mal aus der Leitung, weil die Gegenseite aufgelegt hat. Einmal flog ich beim Weiterverbinden raus, die restliche Zeit versprach man innerhalb einer Stunde einen Rückruf, der nie kam, weswegen ich erneut anrief. Ergebnisse: Keine außer dem Hinweis, das gerade polnische Kopien im Umlauf seien und ob ich sicher sei, dass mein Kauf … Ich war sicher.

Am Montag (04.05.) rief ich trotzdem bei Expert an, erzählte meinen Schwank und man versprach mir, dran zu bleiben. Vier Anrufe bei Microsoft samt Rückrufversprechen erledigte ich noch nebenher.

Kein Rückruf von Microsoft. Am Donnerstag (07.05.) rief dann Expert an. Sie hätten vom Kundenservice eine neue, viel bessere Telefonnummer halten, wo ich mich bitte melden möge. Der Hinweis des Mitarbeiters bei Expert war goldrichtig: Anrufen, nur einmal „Privatkunden“ bestätigen („drücken sie die »1«“), dann das Telefon nebendran legen und abwarten, bis man keine weitere Frage beantwortet hat. Dann kommt man nämlich zu einem Menschen als Telefonpartner und verlässt das Labyrinth-artige Online-System von Microsoft. Also rief ich sechs Mal bei der Hotline an. Man versprach mir einen Rückruf … der nie kam. Aber immerhin sagte man mir, mein Problem sei schon „noch oben eskaliert worden“. Was immer das auch heißt, es passierte nix. Aber ich habe eine Menge Dinge gelernt. Zum Beispiel, wie man mit doofen Fragen umgeht.

„Wir finden ihr E-Mail-Konto nicht bei uns.“

„Sie haben mir auf die E-Mail-Adresse eine Bestätigung geschickt. Am 01.05.“

„Aha.“

Oder:

„Sind die sicher, dass das eine legale Ware ist?“

„Der Händler hat mir eine Rechnung ausgedruckt, ich habe einen EC-Zahlungsbeleg, der Code gibt bei ihnen im System und in der Telefonberatung immer den Hinweis, dass er valide ist.“

„Aha.“

Oder:

„Könnten Sie noch einmal ihre Daten angeben.“

„Seufz. Ja, das ist jetzt das 17. Mal.“

In der ganzen Zeit hatte ich einmal online das Kundenkonto neu gestartet, ungefähr zehn Stunden telefoniert und immer wieder versucht, ruhig zu bleiben.

Am 12.05. rief ich dann wieder mal bei Microsoft an. Meine beiden (!) Verlaufsnummern waren zu finden, aber leider meine Kundendaten nicht. Man versprach einen Rückruf. Ich erwähnte, dass ich am 13.05. nur vormittags zu erreichen bin. Also riefen sie nachmittags an.

Abends bin ich dann zum Händler, Kopien meiner E-Mails in Händen. Sie tauschten sofort um. Am 14.05. war ich nach zehn Minuten Arbeit in Besitz eines Microsoft-Office-Paketes auf meinem Rechner. Und: Es lief.

Früher war alles einfacher, so mit Schreibmaschinen und Wachsmatrizen. Irgendwie.

Dein Homo Magi

 

Lichtgitter

 

Lieber Salamander,

da habe ich endlich mal einen Warnhinweise im weltweiten Netz gefunden, der alles enthält, was man braucht:[35]

Mögliche Vorteile und mögliche Wirkungen der Lichtgitter-Energiearbeit

Lichtgitter-Energiearbeit kann uns unterstützen:

·         dabei, unsere innere geistige Kraft zu stärken und bewusst wieder in uns zu verankern, so dass unser Leben Heiterkeit, Frieden und Liebe widerspiegelt

·         bei der Bearbeitung von Ängsten, Traumen und schwere Energien

·         dabei, Herausforderungen und Ängste zu umarmen indem unser innerer Fokus auf die Erkenntnis gerichtet wird

·         bei dem Wunsch und der Fähigkeit, aus der Verbindung des Herzen heraus Deine Wahrheit zu sprechen

·         bei Deiner eigenen Rückverbindung mit Deinen selbstheilerischen Fähigkeiten

·         bei der Fähigkeit bewusst zu erkennen, was wahrhaftig für Dich ist – in Ausrichtung auf Deine Seele – und dann Verantwortung zu übernehmen und die entsprechenden Entscheidungen zu treffen

·         bei der Umsetzung Deiner eigenen Intuition in Deinem praktischen täglichen Leben

·         dabei ein bewusstes Gefühl dafür zu entwickeln, was Du für die Menschheit tun kannst

·         dabei, alte Lebensprogrammen loszulassen, die Deine wahre Natur verbergen,

·         beim Loslassen alter Konditionierungen der Religion, Sexualität, Erziehung,

·         beim inneren Arbeiten mit Familieneinflüssen, die Deiner Lebensreise nicht mehr dienen.

·         dabei, Dich in Deinem Körper mehr zuhause zu fühlen

·         dabei, eine tiefere Verbindung mit der Familie und den Freunden zu entwickeln

·         dabei, klarer zu Erfassen welche Rolle Familie und Freunde in Deinem Leben spielen

·         bei Innerer Schönheit und Auffrischung der Lebensvitalität

·         dabei, Dein Ego weicher werden zu lassen, weil Du beginnst, ein Dein Leben mehr aus dem Herzen zu leben

Okay, da steht „mögliche Vorteile und mögliche Wirkungen“ drüber, aber gemeint sind doch alle Folgen, oder? Viele Dinge in der Liste klingen so, als wären sie von einem 12-Jährigen aus dem Englischen übersetzt. Sätze wie „unsere innere geistige Kraft zu stärken und bewusst wieder in uns zu verankern, so dass unser Leben Heiterkeit, Frieden und Liebe widerspiegelt“. Will ich das mein Leben Frieden „wiedergespiegelt“, oder ist nicht vielleicht „ausstrahlt“ gemeint?

Was ist mit „alte Lebensprogrammen loszulassen, die Deine wahre Natur verbergen“? Ist da nicht ein wehrloses „n“ zu viel verborgen? Und fehlt dafür nicht ein wehrloses „n“ bei „bei der Bearbeitung von Ängsten, Traumen und schwere Energien“. „Schwere Energien“. Klar.

Unverständlich bleiben Perlen wie „dem Wunsch und der Fähigkeit [zu unterstützen, HR], aus der Verbindung des Herzen heraus Deine Wahrheit zu sprechen“. Verbindung des Herzen? Mit was ist mein Herz jetzt verbunden, wenn ich Lichtgitterarbeit mache, mit dem es vorher nicht verbunden war? Niere?

Wie ist das mit dem „Loslassen alter Konditionierungen der Religion, Sexualität, Erziehung“? Nur eine Religion? Und welche ist das, deren alte Konditionierungen immer noch in mir wirken? Der Mithraskult?

Wir reden nicht über Satzzeichen und ähnliche Marginalien. Wir reden nicht über sexuelle Probleme (obwohl das Wörtchen „weich“ ein wenig darauf schließen lässt, dass hier eine zweite Ebene mitgedacht, aber nicht kommuniziert wird: „Dein Ego weicher werden zu lassen, weil Du beginnst, ein Dein Leben mehr aus dem Herzen zu leben“). Und was „ein Dein Leben“ sein soll, ist mir unklar. Habe ich mehr als ein Leben hier, das ich gleichzeitig führe – und nur eines kann man ent-gittern?

Fairerweise muss man sagen, dass Damien Wynne offensichtlich kein deutscher Muttersprachler ist. Und ein wenig durchgeknallt, wenn ich das mal freundlich schreiben darf:

Ich wurde zu einem Heiler geführt und gleich bei der ersten Sitzung mit ihm brach mein Herzchakra auf in einer gewaltigen Energie-Explosion. Bereits am nächsten Tag sagte er mir, ich könne selber Heilungen geben. Als ich das akzeptierte und anfing zu arbeiten öffnete sich sofort ein Laserstrahl in meinem Dritten Auge.[36]

Möchte ich jemand kennenlernen, aus dessen Stirn Lasterstrahlen kommen?

Aber seine Kurse sind weder überteuert noch klingen sie völlig daneben. Nur einfach sprachlich verwirrt und inhaltlich eigenartig. Aber nicht die übliche „Ich-ziehe-dir-alles-Geld-aus-der-Tasche“-Masche des esoterischen Lehrers.

Was lernen wir daraus?

1.   Schlechtes Deutsch ist kein sicherer Hinweis auf hohe Preise.

2.   Länger lesen und tiefer wühlen bildet. Der erste Eindruck täuscht oft.

3.   „Manchmal gibt es eine Zeit – für Lichtgitter-Energiearbeit“ (schlechter Reim, geht aufs Haus).

 

Dein Homo Magi

 

Odinslieder

 

Mein Salamander,

manchmal entdecke ich Dinge, die mich verwirren. Da treibt man sich Jahrzehnte mit Asatru (lies: Menschen, die an die nordischen Götter glauben) herum und findet dann an eigenartiger Stelle (!) einen Hinweis auf ein Lied, das keiner von denen zu kennen scheint. Ich rede von „Teribus ye teri odin“.[37]

In dem zitierten Lied heißt es:

Teribus ye teri odin

Sons of heroes slain at Flodden

Imitating Border bowmen

Aye defend your rights and common[38]

Kein Mensch scheint zu wissen, was diese erste Zeile heißen soll. Der englische Wikipedia-Eintrag eiert ein wenig herum, aber ein Zusammenhang mit Odin ist möglich.

Wie konnte das den guten Asatru entgehen, die sonst doch damit beschäftigt sind, gerne zu singen. Das Singen ist nebenbei eine der Angewohnheiten, die ich bei diesen Leuten sehr schätze (neben ihrer Gastfreundlichkeit, ihrer Intelligenz und ihren T-Shirts). Ein wenig davon kann ich jetzt zurückgeben – „Teribus ye teri odin!“ oder „May [the god] Tyr keep us, both Tyr and Odin“.[39]

Gerne geschehen.

Dein Homo Magi

 

 

70:50:20

 

Lieber Salamander,

da ist das Kriegsende jetzt 70 Jahre her. Und ich bin 50 Jahre alt. Das heißt, dass ich 20 Jahre nach Kriegsende geboren wurde. Und da stellt man beim Nachdenken schon fest, dass eine Menge Dinge anders sind als bei der Generation jener, die jetzt 20 Jahre alt ist (und damit 50 Jahre nach Kriegsende geboren wurde).

Ich kann mich noch an viele Kriegsblinde erinnern. In meinem Anerkennungsjahr als Sozialarbeiter (Ende der 80er) gab es im Amt noch einen „Kriegsblindentag“, wo wir (in sich total sinnlos) alle Kriegsblinden abfahren mussten, ob nicht einer über Nacht wieder sehen kann (kein Scherz) oder schon lange tot ist, während die Familie weiter Rente kassiert (war mal ein Skandal in den 80er Jahren, wo das einmal funktioniert hat). Die Wohnungen der Kriegsblinden waren in so gruseligen Farben eingerichtet, dass einem schnell klar war, dass sie entweder blind oder brillante Betrüger waren. Meine Anleiterin hielt immer die Hand hoch und fragte „Wie viele Finger können Sie sehen?“. Kein Witz. Heute undenkbar – sowohl der coole Spruch als auch der Kriegsblindentag.

Ich hatte zwei Lehrer, die immer vor Feueralarmen in der Schule die Klasse warnten, dass sie im Krieg verschüttet waren. Deswegen würden sie „eigenartig“ auf den Alarm reagieren. Der eine sprang immer unter den Tisch, wenn die Sirene ertönte, der andere hielt sich am Tisch fest, schluckte ein paar Mal, um seine Stimme wiederzubekommen und erzählte dann mit tränenerstickter Stimme fünf Minuten (bis zur Pause) vom Krieg. Der erste war verschüttet worden, der zweite hatte Familienangehörige verloren. Wie so viele unserer Elterngeneration.

Wir kennen sie alle noch, die Kinder meiner Generation: Die Lager im Keller mit eingemachten Gurken, Marmelade und die Wände voll mit Dosen. Und die Sammlungen von Schnürsenkeln, Nägeln und anderen Dingen, die im Krieg wichtig sind. Mein Gott, was habe ich in Wohnungen verschimmelte Marmelade weggeworfen, wenn mal wieder jemand gestorben war. Brrr.

Dann die Abende vor dem Fernseher, wenn mal wieder der West-Ost-Konflikt zu eskalieren drohte. Die Angst vor dem „Iwan“, die Angst vor dem nächsten Krieg (und nicht zu vergessen auf Demonstrationen das von alten Konservativen gerufene „geht doch nach drüben, wenn es euch hier nicht gefällt!).

Wir sind in einer friedlichen Zeit groß geworden. 50 Jahre, bis heute, verlief mein Leben in Frieden. Seit dem Krieg sind es sogar 70 Jahre Frieden. Das ist eine lange Zeit für Europa, besonders für Deutschland. Wir sollten ab und an mal daran denken, dass das nicht selbstverständlich ist.

Dein Homo Magi

 

 

Der Welt gehen die Gesichter aus

 

Lieber Salamander,

ich habe es immer vermutet: es kommt der Tag, wo der Menschheit Seelen und Gesichter ausgehen. Spätestens seit „Das siebte Zeichen“ (toller Film, 1988 kam das Ding in die Kinos – schon eine Weile her) ist mir klar, dass manche Prophezeiungen sich selbst füttern.

In diesem Film ging es unter anderem darum, dass es weniger Seelen gibt als Menschen geboren werden. Aber das war immer nur eine lustige Idee ohne eine echte „Umsetzung“. Denn die Schöpfung versucht natürlich das Vakuum zu füllen, in dem Menschen mit halben Seelen geboren werden, damit jedes Wesen irgendetwas in sich hat, das religiös ist.

Aber jetzt gehen der Schöpfung die Gesichter aus.[40]

Das Ganze ist nicht ohne Probleme:

With the rise of facial recognition, having a doppelgänger can sometimes be problematic. In 2011, a Massachusetts man had his license revoked because an anti-fraud system that scanned people’s photos decided he looked too much like another driver. He got his license back, but still sued the DMV over it (to no avail). „We are not the beautiful and unique snowflakes we think we are. There are many people who look like us,” facial recognition scientist Alessandro Acquisti told me years ago.[41]

Als wäre das nicht angstmachend genug, endet der Artikel mit einer nicht ganz unwichtigen Warnung:

After our call, Leigh updated her Facebook friends. „For those of you who were following my doppleganger saga: We had a FaceTime date today! We hope to connect again soon,” she wrote. „The internet is a wild and wondrous thing.”

It is, as long as it doesn’t mix you up with a bad doppelgänger.

Richtig. Aber bis dahin bin ich mein eigener „evil twin”, mein eigener „bad doppelgänger” (oder „doppleganger”, wie die Amis wohl wirklich schreiben[42]).

Der Welt gehen die Gesichter aus. Langsam wird es echt eng mit der Schöpfung. Jetzt fehlt noch der Fimbulwinter, falsche Messiasse und … ach, hatten wir alles schon. Wird schon irgendwie.

Dein Homo Magi

 

Tausend Tode

 

Lieber Salamander,

ich habe einen alten Schulbekannten. Er ist eher ein Freund meines „kleinen Bruders“ (die Anführungsstriche deswegen, weil sich mein kleiner Bruder der 50 nähert … da ist das mit dem Altersunterschied von nicht einmal anderthalb Jahren irgendwann marginal). Also, wir Brüder waren in aufeinander folgenden Jahrgängen der Oberstufe, von daher gab es da sehr wohl Überschneidungen und Vermischungen im Freundeskreis.

Dieser Kumpel war und ist ein begnadeter (und begnadigter) Elektroniker. Es gibt kein Gerät, das er nicht bauen kann. Sollte ich je in den politischen Untergrund wechseln müssen, dann rufe ich ihn an, weil ich einen Tesla-Strahler, eine Unsichtbarkeitshaube und eine Hovercraft brauche. Ich vermute, dass die Rückfrage lautet „Gleichstrom oder Wechselstrom?“ Ansonsten wäre das wohl alles machbar.

Dieser Mann haut eine leichte Affinität zum Tod. Einmal lag er schon im Zinksarg und nur seine Pupillenbewegungen motivierten einen der Polizisten, der die ganze Geschichte aufnahm, noch einmal nachzuschauen. Und das war nicht das einzige Mal – von diversen Drogenexperimenten, Metallstücken im Schädel und diversen obskuren elektrochemischen Experimenten einmal abgesehen. Dazu kommen eine überbordende Kreativität und eine blitzende Intelligenz, die mit Sprach-Durchfall und irren Wortschöpfungen einher geht. Ein Genie, aber eben kein Düsentrieb, sondern eher Tesla auf THC.

Jetzt hat er es übertrieben. Nein, er ist noch nicht tot. Aber fast. Eine Gasexplosion. Das ist halt so, wenn man in der Wohnung einen Laser, eine Satellitensteuerungsanlage, ein Bandlaufwerk, zwölf Diskettenlaufwerke, einen zahmen Leguan, Pappmasche-Roboter, 20 Jahrgänge der wichtigsten DDR-Elektrozeitschriften und 100 Gefrierpizzas lagert. Das mag nicht komplett korrekt sein, beschreibt aber meinen letzten Besuch bei ihm (vor Jahrzehnten) ganz gut.

Also: Gasexplosion. Verbrennungen am ganzen Körper.

Adressdatei vernichtet, weil natürlich elektronisch gespeichert. Alles weg, alles fort, alles vernichtet. Und dann schickte seine Ex-Frau meinem Bruder eine SMS – „Jetzt, wo er alles verloren hat, würde er sich über einen Anruf im Krankenhaus freuen …“. Das sind so Momente, wo man kurz innehält und dem Leben dankt.

Danke!

Dein Homo Magi

 

Invasion der Mobilfunkzombies

 

Hallo Salamander,

ich bin bekanntlich auch Mobilfunkkunde. Mein alter Vertrag war erloschen, damit auch die Zugriffsrechte auf die Homepage des Anbieters. Daher konnte ich keine Rechnungen mehr herunterladen. Ich hatte da schon im Servicecenter angerufen, den Fall geschildert und mir versichern lassen, dass die Rechnung per Post kommt.

Pustekuchen. Irgendwann, zwei Monate nach Vertragsende, buchten die Geld ab. Ich holte mir das Geld zurück, dann kam ein Brief wegen der „Rücklastschrift“. Man war sehr verwirrt, warum ich nicht bezahlt habe … und bot auf dem Briefpapier keinen E-Mail-Kontakt an, sondern nur Postadresse und Telefon. Also schrieb ich einen netten Brief, der mit folgendem Satz begann:

„ich habe die Abbuchung rückgängig gemacht, weil wir keinen Vertrag mehr haben.“

Ich wies auf das Online-Rechnungsproblem hin (lies: ich kann keine Rechnung herunterladen und habe auch keine per Post erhalten) und wiederrief (erneut) meine Abbuchungserlaubnis, damit die aufhören, mein Konto zu plündern.

Man schrieb mir ab jetzt E-Mails. Weder hatte ich in meinem Brief meine E-Mail angegeben noch hatte ich die direkt angemailt. Die E-Mail-Adresse steckte wohl noch in meinem alten Kundenkonto – das ich nicht mehr ansprechen konnte, aber die schon.

Egal. Mit einem Absender „KUNDENSERVICE@“ (der wegen der Großbuchstaben erst einmal in meinem Spam landete) schrieben Sie unter anderem:

„Damit Sie einen vollständigen und korrekten Überblick aller Verbindungen erhalten, werden die Rechnungen erst nach Ende jedes Kalendermonats erstellt und Abgebucht [sic].“

Und dann schrieb man mal eine E-Mail dahin. Ich wies auf das Spam-Problem hin und erneute meine Frage, warum ich keine Rechnung bekommen habe:

„Also: Kunde kriegt Rechnung, Kunde zahlt.“

Und weil man außerhalb der Arbeitszeiten schrieb, bekam man eine schöne, automatisierte Antwort:

„Liebe Kundin, lieber Kunde,

vielen Dank für Ihre E-Mail, die wir Ihnen hiermit zunächst einmal automatisch bestätigen möchten.

In Kürze erhalten Sie eine persönliche Antwort auf Ihre Anfrage.

Bis dahin bitten wir Sie um etwas Geduld und danken Ihnen schon im Voraus für Ihr Verständnis“

Die tatsächliche Antwort war großartig. Auf meine Spam-Frage ging man nicht ein, aber man schrieb zurück:

„Für die Abrechnungssysteme im Mobilfunk gelten höchste technische Standards. Deshalb können wir Ihnen versichern, dass Ihre Verbindungdaten korrekt erfasst und abgerechnet wurden. Ihre Rechnung vom 00.00.0000 [sic] haben wir noch einmal geprüft und konnten keine Fehler finden.“

Langsam wurde ich ein wenig ungeduldig:

„Ich kann Ihnen einen gewissen Humor nicht absprechen. Der Verweis auf die Rechnung vom 00.00.0000 ist ein absoluter Klassiker. Sie verstehen wahrscheinlich, warum ich unwillig bin, eine mir unbekannte Rechnung vom Anfang der Zeitrechnung zu bezahlen.“

Immerhin: Mein ehemaliger Anbieter bot schon vor über 2000 Jahren Mobilfunk an. Aber da war ich definitiv noch kein Kunde. Man ging natürlich überhaupt nicht darauf ein, sondern antwortete:

„Ihre Informationen haben wir erhalten, vielen Dank dafür. (…) Wir wünschen Ihnen einen schönen Tag.“

Ich gab nicht auf, denn einen schönen Tag hatte ich nicht, weil ich ja deren Blödsinnstexte bearbeiten musste:

„Ich will eine Rechnung. Das hatte ich schon mehrmals geschrieben. Ich breche die Kommunikation jetzt ab & überweise, wenn die Rechnung vorliegt & mir plausibel erscheint.“

Zu einfach. Nicht eindeutig genug. Ich erhielt eine weitere E-Mail mit der Rechnungskopie als PDF:

„Damit nur Sie als berechtigter Empfänger das PDF-Dokument lesen können, ist es verschlüsselt.“

Das Passwort waren mein Kundenkennwort und die PUK der alten SIM-Karte. Hey, die habe ich vernichtet, als der Vertrag auslief. Also: Keine Chance, den Anhang zu öffnen.

Zwischendurch gab es (von jemand anders offensichtlich) noch einen zweiten E-Mail-Wechsel. Da hatte man versucht, mich anzurufen – mit einer anderen Vorwahl als der auf dem Briefpapier. Ich habe den Anruf ignoriert, weil … hey, das Leben ist zu kurz für das Rückrufen von Leuten, die ich nicht kenne. Aber sofort erhielt ich eine E-Mail, als ich nicht ans Telefon gegangen war:

„Aus ihrer E-Mail geht nicht eindeutig hervor, was wir für Sie tun können. Bitte erläutern Sie uns Ihren Wunsch noch einmal genauer, dann werden wir so schnell wie möglich für sie aktiv.

Oder rufen Sie uns doch einfach an. Ein Gespräch schafft schnell Klarheit.“

Danke. Gerade das Thema „Klarheit“ wurde hier zu einem Thema für den Anbieter, was mir bis dahin nicht aufgefallen war. Irgendwann kam die Rechnung dann per Post. Heute habe ich überwiesen. Ich rechne zwar immer noch täglich mit dem Gerichtsvollzieher, aber dessen Gesicht will ich sehen, wenn ich die Rechnung vom 00.00.0000 will.

Dein Homo Magi

Mietung

 

Lieber Salamander,

manchmal bin ich von den Dingen überrascht, die ich in Zeitungen lese. Dieses Mal ist es das Fachblatt eines Haus-, Wohnungs- und Grundeigentümervereins. Die Überschrift der kurzen Meldung lautete: „Fristlose Kündigung bei Drohung mit Straftat“.

Das lässt jetzt der Phantasie freien Raum. Drogenverkauf in der Mietwohnung? Auto zerkratzen, wenn die Außenleuchte nicht gemacht wird? Ein Hinweis darauf, dass man ab jetzt konsequent ins Waschbecken pinkeln könnte? Ich hatte eine Menge Ideen … doch keine davon traf das, was hier beschrieben wird:

„Droht ein Mieter einem anderen Hausbewohner an, ihm Körperteile abzuschneiden, berechtigt dies ohne vorherige Abmahnung zur fristlosen Kündigung des Mietverhältnisses.“[43]

Meine Phantasie greift zu kurz. Und es ist nicht einmal gegenüber dem Vermieter (nicht, dass das nicht manchmal verständlich wäre), sondern gegenüber einem anderen Hausbewohner.

„Du, ich schneide dir die Hand ab, wenn du den Müll nicht runterbringst.“

„Ey, dann wird dich der Vermieter aber kündigen.“

„Egal. Hauptsache Müll ist unten.“

Sozialpädagoge trifft auf psychisch Kranken oder so.

Und leider steht nicht drin, welche Körperteile abzuschneiden für eine Kündigung reicht. Ein Fingerglied oder ein Arm? Zeh oder Kopf?

Ach. Manchmal ist die Welt doch viel brutaler & bunter, als ich mir träumen ließ.

Dein Homo Magi

 

Friedfertiger Landbau

 

Lieber Salamander,

vor dem Schlafen gehen gönne ich mir oft zehn Minuten bei Programm 48, das ist bei uns der Sender von Überchristen, welche dem Wort einer Sonder-Verkündung folgen und friedfertigen Landbau betreiben. Während nämlich normalerweise Kürbisse ausgepeitscht, Erdbeeren vergewaltigt und Kartoffeln ohne Verfahren eingesperrt werden, geht es hier anders zu – friedfertiger eben.

Das wollte ich dann doch verstehen und habe mich zum Thema schlau gemacht. Und man findet im Internet ein Interview zum Thema, geführt von Lebegesund.de. Die hängen an „Universelles Leben“ dran.[44] Die Sekte ist mal ein eigenes Thema wert, heute geht es um Gemüseknutscher. Also:[45]

Das Getreide, aus dem das beliebte Steinmühlenbrot sowie Brötchen, Kuchen und Gebäck gebacken werden, stammt aus Friedfertigem Landbau im Spessart. Auch Gemüse, Kräuter und Salat werden in dieser besonderen Anbauform angebaut. Es ist eine Art der Landwirtschaft, die sich von der heute üblichen Landwirtschaft elementar unterscheidet.

Noch bin ich nicht klüger. Aber neugierig. Denn was mag der große Unterschied zur „üblichen Landwirtschaft“ sein – die Friedfertigkeit?

Im folgenden Interview haben wir zwei Landwirte im Friedfertigen Landbau (…) gebeten, die Grundzüge dieser außergewöhnlichen Anbauweise zu erklären:

Was sind die besonderen Merkmale des Friedfertigen Landbaus?

(…), Landwirt: Im Friedfertigen Landbau bringen wir weder Mist noch Gülle, noch künstliche Düngemittel oder Pestizide und auch keine genmanipulierten Samen aus. Zur Stärkung und Düngung des Bodens und der Kulturen verwenden wir reine Natursubstanzen, wie z.B. das im Herbst gefallene Laub, pflanzlichen Kompost oder Gesteinsmehl. Denn die Intelligenz in der Natur weiß am besten, wie gesunde und schmackhafte Früchte zum Wohle vieler heranwachsen können.

Die Intelligenz der Natur? Spricht die mit uns? Hat die ein Wesen, das kommunizieren kann? Okay, der Gaia-Ansatz schwingt da immer mit, aber ich war schon eigenartig berührt von der Wortwahl.

Und, ganz ehrlich, ich wüsste nicht wie Pflanzen einfach so mithilfe der Natur an Gesteinsmehl kommen sollen. Aber vielleicht haben wir in Mitteleuropa den gelben Gesteinsmampfer auch ausgerottet … Weiter:

Warum gehört tierischer Dünger nicht zu den „Naturdüngern“ im Friedfertigen Landbau?

(…), Apfellandwirt: Im Friedfertigen Landbau betreiben wir keine Nutztierhaltung. Die Lehre des Jesus von Nazareth ist auch das Prinzip der Einheit, zu der alle Lebensformen gehören. Deshalb achten wir die Tiere als Mitgeschöpfe, tragen für sie Sorge, lassen ihnen die Freiheit und verzehren sie nicht! Entsprechend geben wir auch keine Exkremente aus der Nutztierhaltung auf unsere Felder. Allerdings findet man rund um die Felder des Friedfertigen Landbaus viele frei lebende Tiere wie Feldhasen oder Rehe. Sie sind froh über die giftfreie Nahrung und die Hecken, die entlang unserer Felder wachsen. Einen Teil der Ernte lassen wir für diese Tiere stehen, und wir respektieren ihr angestammtes Recht auf Lebensraum.

Das Stehenlassen von Garben kenne ich aus dem Heidentum, das ist mir nicht so fremd. Aber das die Exkremente … ach, die Kacke von Tieren hat Jesus auch verboten? Zumindest für die Landwirtschaft? „Und so nehmet nicht die Kacke von Tieren, um sie auf den Acker auszubringen. Denn wer dies tut, der ist wie ein Furz im Sturm.“ Nein, das Zitat wäre mir unbekannt. Weiter:

Weshalb sieht man immer wieder Felder im Friedfertigen Landbau, die nicht bestellt werden, sondern brach liegen?

(…): Die Natur lehrt uns den Ausgleich zwischen Geben und Empfangen. Entsprechend geben wir den Feldern im Friedfertigen Landbau regelmäßige Ruhepausen. Wir beuten die Mutter Erde also nicht aus, sondern lassen ihr eine verdiente Erholungsphase, z.B. ein Brachejahr.

Auch das ist kein doofer Ansatz; schon im Mittelalter war das üblich.

Ist eine gewisse Naturverbundenheit Voraussetzung für diese Anbauweise?

(…): Wir sind überzeugt, dass alles Leben miteinander verbunden ist und in Kommunikation steht. Wir können einen positiven Beitrag dazu leisten, indem wir mit der rechten Gesinnung an die Arbeit gehen. Im Friedfertigen Landbau lernen wir, wieder mit den Feldern, den Kleinstlebewesen im Boden und den Pflanzen zu kommunizieren. Einerlei, was wir tun, wir sind immer vom Leben umgeben. Dieses Leben gilt es für uns Menschen wieder wahrzunehmen.

Okay, schon sind wir wieder bei der Intelligenz der Natur, mit der man kommunizieren kann. Und mit Gaia und den Energie-Feldern, in denen alles mit allem kommuniziert. Und bei dem Landbau lernt man das Gespräch mit Pflanze und Kleinstlebewesen. Aha.

(…): Im Friedfertigen Landbau schätzt und pflegt der Landwirt die Felder und all das, was die Erde schenkt. Wenn man bedenkt wie viele Hürden - z.B. Hitze, Kälte, Trockenheit - eine Pflanze im Jahresverlauf nehmen muss, um uns im Herbst mit Früchten beschenken zu können, dann empfindet man Dankbarkeit, Achtung und Wertschätzung für das, was die Natur uns gibt.

Als Landwirte wissen wir: Ohne das Wirken der Elemente, ohne Sonne, Regen und Wind, vermögen wir nichts. Der Landwirt bestellt und pflegt die Felder, doch Wachstum und Gedeihen, das liegt in Gottes Hand.

Nach Kackverbot und Redezwang auf dem Acker liegt am Ende alles in der Hand Gottes. Dem könnte ich mich (zumindest für diese Menschengruppe) anschließen. Aber ich muss wohl wirklich noch einmal in die Tiefen dieser Organisation abtauchen … mal sehen, vielleicht nächste Woche.

Und immer daran denken:

Denn die Intelligenz in der Natur weiß am besten, wie gesunde und schmackhafte Früchte zum Wohle vieler heranwachsen können.

Dein Homo Magi

 

 

Universelles Leben

 

Hallo Salamander,

ich versprach ein paar Worte zu der Gruppierung UL. Hier erst einmal die Selbstvorstellung:

Das Universelle Leben ist der universale Lebensstrom, der vom ewigen Vater ausgeht und den Jesus von Nazareth uns lehrte und uns vorlebte. Der Universale Lebensstrom ist das allumfassende Lebensgesetz der Himmel. Aus dem universalen Lebensstrom kam der Sohn Gottes zu uns Menschen. Er war der Gottesprophet, der Gottverkünder Seines Vaters, so, wie alle Propheten, die vor und nach Ihm kamen. Sein Erdenleben, Sein „Vollbracht“ ist Seine Erlösertat und der Schlüssel ins Himmelreich, das Jesus, der Christus, für alle Menschen und Seelen erschlossen hat. Jesus von Nazareth wurde am Kreuz der Sieger und somit der Erlöser aller Menschen und Seelen. Mit Seiner inneren Stärke und Seiner Treue zu Gott, Seinem himmlischen Vater, besiegte Er den Wunsch und den Willen der Dämonen, Gottes All-Schöpfung aufzulösen. Er ist der Christus Gottes, der vom himmlischen Vater zu uns Menschen und für uns Menschen kam.[46]

Außenbeurteilungen sehen das selbstverständlich anders. Wikipedia schreibt:

Gott gilt als unpersönliches Prinzip, als „Äther“, der alles Sein durchdringe und in sich alle positiven und negativen Kräfte berge. Diese „Urkraft“ habe Geistwesen wie „Gott-Vater“ und „Gott-Sohn“ geschaffen, aber auch das weibliche Prinzip „Satana“, das gegen Gott rebellierte. Es sei zu „Lucifer“ geworden und habe Anhänger um sich gesammelt, die als „Fallwesen“ bezeichnet werden. Diese „Fallwesen“ seien zu Menschen materialisiert. Das Geistwesen „Christus“ habe als menschliche Hülle Jesus einen Funken der „Urkraft“ in jeden Menschen gepflanzt. Somit sei es jeder Seele wieder ermöglicht worden, zu Gott zurückzukehren. Diese „Heimholung“ durch Jesus Christus bestehe also darin, den materiell belasteten Funken in das reine „universelle Leben“ zurückzuholen. Der Mensch müsse, je nach seiner seelischen Belastung, unter Umständen zahlreiche Wiedergeburten durchlaufen und so sein Karma, die Summe aller guten und bösen Taten aus allen Leben, aufarbeiten. Christus habe zwar das „Menschheitskarma“ getilgt, aber jeder einzelne müsse mit Christi Hilfe sein göttliches Erbe wieder erschließen.

Charakteristisch für die Lehre des Universellen Lebens ist auch der starke Glaube an eine nahe Umwälzungszeit, an die sich ein „tausendjähriges Reich des Friedens“ anschließen werde. Ob ein bestimmter Mensch in dieses Reich treten dürfe, bestimme sein Karma, das sich während seiner Zeiten als materialisiertes Wesen herausgebildet habe. Dieses drohende „Weltende“ erfordert intensive Aufklärungsarbeit. Besonderer Wert wird dabei auf den Frieden zwischen Mensch, Natur und Tieren gelegt, woraus sich in der Praxis u. a. Tier- und Naturschutz, vegetarische Ernährung und „friedfertiger“ Landbau […] ergeben.[47]

Wie mit solchen Kritiken umgegangen wird, zeigt die Darstellung der UL selbst:

Liebe Mitmenschen, viele Kommentare, die Sie möglicherweise im Internet über den geistigen Strom urchristlichen Lebens finden, entsprechen nicht den Tatsachen. Wer im Internet absichtlich Fehlinformationen bis hin zu Beschimpfungen streut, und wer solchen antichristlichen Verleumdungen Glauben schenken möchte, ist frei, das zu tun. Wir Urchristen bauen auf die unvoreingenommene Urteilsfähigkeit all jener, die noch in der Lage sind, eigenständig zu denken, zu prüfen und zu wägen.

Sie wundern sich über das Wort Antichrist? Wer ist der Antichrist? Derjenige, der sich nur christlich nennt und die Lehre des Jesus von Nazareth über die schrittweise Erfüllung der Zehn Gebote Gottes und der Bergpredigt in das Gegenteil verkehrt.

Am Ende stehen die Früchte – weniger gute, gute oder schlechte Früchte.[48]

Und schon bin ich raus. Wer alle, die anderer Meinung sind, von vorne herein verdammt und dem Teufel bzw. Satana (viel coolerer Name!) in die Gruppe hineindiskutiert, der ist für mich raus.

Dein Homo Magi

 

 

Obskure Rituale

 

Lieber Salamander,

da draußen gibt es Menschen, die eigenartige Thesen über die historische Realität von heidnischen Religionen ausleben. Natürlich ist es eine gute Idee, wenn man an geschichtsträchtigen Orten (z.B. einem Denkmal für den christlichen Supermissionar Bonifatius) eine heidnische Demonstration durchzuführt. Schon gar, wenn man damit darauf hinweisen will, dass hier vor vielen Jahrhunderten Asengläubige durch Christusgläubige vertrieben wurden. Also ist es völlig legitim, wenn die Erben der Ersteren die Erben der Letzteren ein wenig vorführen.

Aber Schamanen als Rechtsnachfolger der Asengläubigen? Mal ganz ehrlich: Es wäre wahrscheinlich viel sinnvoller gewesen, zum Gesang von „Bad, Bad, Bonifaz!“ (auf „Leroy Brown“) um das Bonifatius-Denkmal herumzuhüpfen, als mit schamanistischen Praktiken Zuschauer wie Mitwirkende nordisch zu überfordern.

Ach. Jetzt kommen sie alle wieder aus ihren Erdlöchern, die nordisch-schamanisch Geprägten und erzählen mir Nicht-Asatru, dass sie viel näher an den Quellen … dass alles funktioniert, was sie tun … dass wer heilt, auch Recht hat.

Stimmt. Aber es ändert nicht meine grundsätzliche Einstellung zu diesem Thema. Meiner Ansicht nach besteht nämlich in den Augen vieler Asatru ein nordisches Drei-Personen-Ritual aus einem (nicht runden!) Innenkreis mit einem schwulen Sumo-Ringer, einem kommunistischen Schamanen aus Unterfranken und einem Schwarzen, der früher Astronaut war. Dazu läuft vom Band „Grateful Dead“ oder „Söhne Mannheims“.

Das ist sicherlich alles unfassbar authentisch. Irgendwie. Zumindest eurer Meinung nach. Aber auch völlig für die Füße. Jungs (und Mädels); damit wir uns richtig verstehen: In Folkwang gibt es für solche wie euch kein kühles Bier! Nicht ein einziges Glas.

Uff. Jetzt geht es mir besser.

Dein Homo Magi

 

Wahre Helden

 

Lieber Salamander,

in einem sehr lustigen Buch über völlig überflüssige Superhelden[49] fand ich einen Hinweis auf einen Comic, der nach einem „echten“ Superhelden gestaltet war. Es handelte sich um die menschliche Fliege, deren Vorlage eine Art Super-Stuntman war:

The second Human Fly was a young man of unknown identity who was severely injured during a car crash. After a long hospitalization, including a number of reconstructive surgeries in which much of his skeleton was replaced by steel, he took on the masked identity of the Human Fly. As the Human Fly, he performed daredevil stunts to benefit various charities, especially those helping children with disabilities.

His activities often drew him into conflict with criminals, who were often seeking to rob the charity events at which he performed. […]

The character was based on real-life stuntman Rick Rojatt. The comic book carried the tag line »The Wildest Super-Hero Ever — Because He's Real!«, and photographs of someone in a Human Fly costume appeared in the books. Jim Shooter, a high-ranking member of Marvel’s editorial staff at the time of publication, said in 2007 that the photos were indeed of Rojatt.[50]

Rick Rojatt muss ein wirklich wilder Typ gewesen sein, eine Art Mischung aus „Batman“ und dem „Sechs-Millionen-Dollar-Mann“:

Rojatt claimed that he was a former stuntman and that 5 years before his appearance as the Fly, he was in a terrible car crash that had left his wife and daughter dead. Doctors, sworn to confidentiality, worked feverishly over the course of „38 operations“ to save Rojatt’s life and replaced „sixty percent of his bone structure“ with molded steel parts. As part of his Fly stunt training, Rojatt said that he woke up every day at „3AM, ran six miles, and then plunged into a bathtub full of ice cubes.“[51]

Und seine Stunts waren spektakulär:

His most famous stunt (…), he mounted himself atop a Douglas DC-8 wearing a thin cotton suit, gave the thumbs up and was then flown at speeds in excess of 280 mph at 5000ft. The plane encountered a light rain shower during the flight and pain of being hit by water droplets at almost 300mph was so excruciating that Rick passed out, then needed 6 weeks of hospitalization to recover.

The comic book company Marvel created a character based around The Human Fly with the catchphrase „The wildest superhero ever, because he’s real!“ and Rick Rojatt would travel around the country, always in costume, to attend charity events. These events were elaborately staged and there’d invariably be a comic book villain waiting at each event to steal the money that had been raised. The Human Fly would triumph over him in the end and the children in attendance would almost lose their minds with glee.[52]

Am Ende riskierte der Beinahe-Superheld etwas, was noch keiner vorher geschafft hatte: einen Sprung mit dem Raketen-Motorrad über 36 (quer stehende) Busse. Es ging schief:

The night of that ill-fated final jump at Montreal’s Olympic Stadium, The Human Fly crash-landed three or four buses short of the receiving ramp and Michaelson’s $60,000 bike (at today’s prices) landed on top of him, while Michaelson and his team looked on in horror.

Though paramedics raced to the scene, and The Fly was stretchered off to hospital with many fearing the worst, no one has ever found out what happened to the masked daredevil. The Human Fly disappeared from public view that night.

So who was The Fly? And who was financing his bid for glory? And why? And were the circumstances around his disappearance as sinister as some people suspect?

„I’ve been in this business 50 years. The Fly is as weird as it got,“ Michaelson says. „He wanted to be a superhero. But to this day, I believe that other people wanted him dead. “[53]

Vielleicht zur Erläuterung noch einmal der komplette (!) Eintrag zum Leben von Rick Rojatt aus der englischsprachigen Wikipedia:

Rojatt performed a 250 mph wingwalking stunt on top of a DC-8 airliner flown by Clay Lacy over the Mojave desert and Texas.

In 1977, Rojatt contracted a Hydrogen peroxide rocket powered Harley-Davidson Sportster motorcycle to be built to jump 27 school buses at the Montreal Olympic Stadium during a Gloria Gaynor concert beating ‘'s record jump of 13 busses. He then retired from public life.[54]

Der Mann, der ein Superheld sein wollte – und nach dem ein Superheld benannt wurde. Er springt 1977 über Busse, hat einen Unfall … und verschwindet. Aber vielleicht gibt es auch einen versöhnlichen Ausgang. Die Comic-Serie wurde eingestellt … aber:

After 19 issues, Marvel pulled the plug on the series, but the series is still remembered by comic book fans and has a cult-like following today. Fly fans post pages from the series online, create their own fan art and post threads pondering what was perhaps the last great stunt of the Human Fly – a disappearing act. After the crash at Olympic Stadium, no one seems to know what happened to Rick Rojatt and the book seemed to close on the Human Fly … for the moment.[55]

Der Beinahe-Superheld, der einfach verschwindet. Und fast 40 Jahre auch nicht gefunden wird. Wow.

Wenn das mal nicht eigenartig ist … die „Human Fly“ ist irgendwo da draußen und hoffentlich es ihr (wieder) gut.

Dein Homo Magi

 

 

9 Punkte

 

Lieber Salamander!

Zur Lebensmitte wird einem klar, dass man wahrscheinlich keine 100 Jahre alt wird. Die vollendete 50 ist mehr als nur die erste Lebenshälfte – man ist näher am endlosen Schlaf als vorher (will heißen: Das Erwachen ist jetzt länger her als das Einschlafen entfernt ist).

Der Zenit des Tages ist vorbei, die Sonne sinkt.

Aber das ist nicht schlimm – ich wollte nicht geboren werden und ich will nicht sterben. Beides liegt nur begrenzt in meiner Hand. Daran kann ich mich gewöhnen. Aber einige Dinge habe ich doch gelernt. Ich habe versucht, 9 Punkte zu formulieren, die ich als „Credo“ unterschreiben würde. 9 Punkte – für jede nordische Welt eines. Und bitte, lieber Salamander, verzeihe mir meinen Stil. Das kennst du ja von mir.

1.   Egal, was ich getan habe – ich kämpfte nie mit Kindern oder gar gegen Kinder, ich kämpfte immer nur um Kinder. Um ihre Zukunft, ihre Träume, ihre Gesundheit, ihr Wohlergehen.

2.   Ich will nie aufhören, Dinge zu lernen. Dumme Dinge, unwichtige Dinge, kluge Dinge, praktische Dinge, unpraktische Dinge. Und: Fortbildung wird nur dort wertgeschätzt, wo Bildung geschätzt wird.

3.   Ich bin nicht der Meinung, dass die Demokratie die beste Regierungsform ist. Eher wäre ich bereit, in einer Gesellschaft zu leben, in welcher die Herrschenden alle fünf Jahre ausgelost werden. Oder in einer Anarchie. Aber mit den begrenzten Möglichkeiten, die wir haben, ist die Demokratie diejenige Gesellschaft, die am meisten Raum für Weiterentwicklung zu einer besseren Gesellschaft bietet – nur frage ich mich täglich, ob die Gesellschaft, in der wir leben, sich nur „demokratisch“ nennt, aber eine Aristokratie ist.

4.   Geld ist eine Illusion. Macht, die sich auf Geld gründet, ist wie der Mantel des Königs, den keiner sehen kann; aber keiner traut sich, die einfache Wahrheit auszusprechen.

5.   Ich glaube nicht, dass ich die moderne Technologie (gerade im Bereich Kommunikation) komplett verstehen muss, um mir ein Urteil zu erlauben – auch wenn die Technokraten mich das glauben lassen wollen.

6.   Es gibt für mich nur ein wissenschaftliches Ziel: SMI²LE („space migration, intelligence increase, life extension“).

7.   Mythen haben Kraft, weil sie alt sind. Ich will weiter lernen, diese Mythen zu nutzen, damit ich mich mit ausgebreiteten Armen in den Sturm stellen kann, den sie erzeugen, ohne von ihm fortgeblasen zu werden.

8.   Für mich ist eine Wirtschaftspolitik ein Irrläufer, wenn sie nicht versucht, Menschen mitzunehmen, sondern darauf fixiert ist, Menschen auszuschließen.

9.   Ich weiß nicht, wie die Gottheiten aussehen. Nur wer alle Dinge aus seinem Bewusstsein ausschließt, deren Präsenz und Existenz er selbst überprüft und nicht gefunden hat, darf sich ein Urteil darüber erlauben, dass ich den Gottheiten Platz in meinem Leben lasse.

Hugh. Ich habe gesprochen.

Dein Homo Magi

 

 

Transformation

 

Hallo Salamander,

da wurde ich beruflich jetzt zu einer „Digital_Transformation“ eingeladen, immerhin ist das „DIE zentrale Managementaufgabe“. Denn: Wandel funktioniert nur, wenn man das Bestehende vorher „schonungslos“ betrachtet: „Stellen Sie deshalb Ihr Geschäftsmodell im Kontext der digitalen Ära systematisch auf den Prüfstand“. Zu diesem „exklusiven Managementtreffen“ galt es „bestehende Denkmuster zu hinterfragen“ und „den Blick gen neue Chancen für den Mittelstand zu richten“.

Der Tagesplan klang cool: Verschiedene Referenten boten „interruptive Sessions“ an, danach kam die „Mittagsagora“ („Freuen Sie sich auf geballte Innovationskraft & Ideenreichtum aus Großkonzern, Mittelstand und Startup-Szene!“). Es gab „Networking-Lunch und –Dinner“ und das Angebot, sich sofort anzumelden (der Preis bleibt mein Geheimnis).

Privat finde ich den Verweis auf die Agora toll. Wikipedia vermeldet:

Die Agora (altgriechisch ἀγορά) war im antiken Griechenland der zentrale Fest-, Versammlungs- und Marktplatz einer Stadt. Sie war aber zugleich auch eine bedeutende gesellschaftliche Institution und als solche ein kennzeichnendes Merkmal der griechischen Polis. Als wichtiger Kultplatz war sie der Veranstaltungsort vieler für die Ausbildung einer gemeinsamen Identität entscheidender religiöser Feste mit gymnischen und musischen Agonen. Als Ort der Volks- und Gerichtsversammlungen kam ihr eine herausragende Rolle für das geordnete Zusammenleben in einer Gemeinschaft zu.[56]

Ich gehe leider davon aus, dass es bei der Digital_Transformation keine religiösen Feste zum Mittagessen gibt. Leider.

Also habe ich mir einen Aufhänger gesucht und den Veranstaltern eine E-Mail geschrieben:

Guten Tag!

Der Blick in den Duden ergab, dass „interruptive Sessions“ eine „störende Sitzung“ wären. Natürlich wäre ich ganz dankbar, wenn ich erfahren könnte, warum ich mich für eine störende Veranstaltung anmelden sollte.

Quellen:

http://www.duden.de/suchen/englisch/interruptive

http://www.duden.de/suchen/englisch/Sessions

Es überrascht nicht, wenn ich erwähne, dass ich bis jetzt nichts von denen gehört habe, oder? Aber ich erlaube mir, auch reich werden zu wollen. Also:

 

Ostara 2016: Spiritual_Transformation

Delling segne Dich!

Spiritual_Transformation ist DIE zentrale Esoterik-Aufgabe der Gegenwart. Aber Wandel funktioniert nur, wenn man das Bestehende vorher schonungslos betrachtet. Stellen Sie deshalb Ihr Magiekonzept im Kontext der Delling-Ära systematisch auf den Prüfstand.

Zu unserem exklusiven Heidentreffen gilt es, bestehende Denkmuster zu hinterfragen und den Blick gen neue Chancen für das Heidentum zu richten.

Nach interruptive Sessions laden wir sie zu einer Mittagsagora mit musikalischen Wettbewerben zur Unterhaltung ein. Freuen Sie sich auf die geballte Innovationskraft & Ideenreichtum von Wicca, Celtoi und nordischem Heidentum! Wir laden zu Spiritual Power-Lunch und –Dinner – buchen Sie noch heute!

Ich werde reich. Definitiv.

Dein Homo Magi

 

 

Heidnische Instrumente

 

Hallo Salamander,

es ist doch schön, wenn mehr und mehr heidnische Elemente in der modernen Welt einziehen. In Island muss ein Priester gefragt werden, ob die Wichte mit dem Straßenprojekt einverstanden sind. In Rumänien werden Frauen als Hexen verfolgt … ach, das wollte ich jetzt nicht erzählen.

Natürlich ist es für moderne Heiden schwierig, „authentisch“ Musik zu machen. Moderne Heiden singen ja gerne am Lagerfeuer und schlagen auf die Gitarre ein. Historisch ist das nicht korrekt, denn die Gitarre ist (zumindest bei uns) kein authentisches, heidnisches Instrument:

Instrumente wie die Gitarre waren bereits vor 5000 Jahren in Gebrauch. Ein der europäischen Laute ähnliches Instrument ist bereits auf einem Relief aus dem Tempel des Hammurapi von Babylon (1792–1750 v. Chr.) zu finden. Ägyptische Zeichnungen zeigen Frauen, die Instrumente wie eine Gitarre aus der Zeit der Pharaonen spielen. (…)

Die alten Griechen spielten auf Leiern (Jochlauten). Erst in hellenistischer Zeit verwendeten sie auch Lauten, deren Saiten sich im Unterschied zu den Leiern mit den Fingern an einem Griffbrett verkürzen ließen. (…)

Das Leierinstrument erfreute sich, nach der Eroberung Griechenlands von dort importiert, im Römischen Reich großer Beliebtheit. Aber auch Saiteninstrumente mit Resonanzkasten und Hals waren in Gebrauch und machten sogar einen wichtigen Schritt in ihrer Entwicklung. Der ursprünglich längs über den gesamten Resonanzkörper hinweg gehende Hals wurde nämlich stattdessen an den Körper angesetzt, wie es bei heutigen Gitarren auch noch der Fall ist. Diese Instrumente wurden hauptsächlich von der Unterschicht gespielt, also auch den Soldaten, die das Instrument während der Punischen Kriege (264–146 v. Chr.) nach Spanien brachten.[57]

Wir merken uns: Gitarre ist Wicca, Leier ist griechisch-heidnisch, Laute ist nordisches Heidentum. Und wer mir nicht glaubt:

Während der Renaissance galt die Laute als Königin der Instrumente. Als Fundamentinstrument hatte sie den praktischen Vorteil, dass man sie leicht transportieren konnte. Im 17. Jahrhundert nahm ihre Bedeutung allmählich ab. Im 18. Jahrhundert wurde die Barocklaute und andere Lauteninstrumente wie Mandora, Theorbe und Angélique schließlich von anderen Saiten- und Tasteninstrumenten verdrängt, bis sie zur Zeit der Romantik durch die Gitarre ersetzt wurde.

Ein später Erbe der Entwicklung, die Gitarrenlaute, war im frühen 20. Jahrhundert unter den Wandervögeln und in der Jugendmusikbewegung beliebt. Mit der Wiederentdeckung der Alten Musik erfuhr auch die Laute in ihren verschiedenen Formen während des 20. Jahrhunderts eine Wiederbelebung.[58]

Natürlich macht das nur Sinn, wenn das regional angepasst wird. In einem Moorgebiet lebend (naja, am Rande eines Moorgebiets) hoffte ich auf eine Anbindung mit Lokalkolorit, ein heidnisches Musikinstrument, das für uns typisch ist.

Und dann fand ich es: Es gibt offensichtlich einen Fußballverein hier ganz in der Nähe, der dieses Instrument nutzt.[59] Da ist sie also: Die Torf-Laute. Beim nächsten Thing stehe ich dann mit unserem Stammtisch. Hinten zehn Kerle mit ihren Torf-Lauten, vorne zwei Sängerinnen und ich mit der Nasenflöte.

Voll Asatru!

Dein Homo Magi

 

 

Heidnische Instrumente II

 

Lieber Salamander,

da macht man Witze über die Torf-Laute. Okay, ich habe mich wohl Musik-technisch ein wenig aus dem Fenster gelehnt. Aber wozu hat man einen Naturwissenschaftler in der Familie (außer natürlich, um … anderes Thema). Also, mein Bruder schrieb:

Hallo Bruder,

zu Deinem letzten Homomagi-Beitrag hätte ich Dir auch etliches sagen können ... Zwei Nägel aber will ich im Nachhinein noch einschlagen: Ein Instrument, was ziemlich vergessen und nachweislich sehr alt ist (…).

Einschub Wikipedia:

Die Hummel ist ein der Scherrzither verwandtes Saiteninstrument aus der Familie der Bordunzithern, bei dem die Melodiesaiten mit dem linken Zeigefinger oder einem Spielstab niedergedrückt werden, dabei zieht die rechte Hand ein Plättchen oder einen Federkiel über die Melodie- und Bordunsaiten. Das Mitschwingen der Bordunsaiten erinnert an das Summen von Hummeln; das französische Wort bourdon bedeutet „Hummel“. Auch eine Dudelsackart mit Bordunpfeifen, das Hümmelchen, hat seinen Namen hiervon.

Die Hummel war als Volksmusikinstrument besonders in Norddeutschland verbreitet. In Holland und Nordfriesland unter der Bezeichnung „Hommel“ – als Instrument seit 1508 – bereits belegt.[60]

Okay, das wusste ich überhaupt nicht. Erst einmal: Danke. Und dann zurück zu den Bruderkommentaren:

Der zweite Nagel betrifft die Lure.

Hier musste ich mich ein wenig klug machen, weil die weiteren Sätze meines Bruders (kommen dann noch) mich doch überrascht haben. Also Wikipedia:

Meist wurden Luren aus Bronze hergestellt. Sie werden auch als Kriegstrompeten bezeichnet. Luren bestehen aus einem Mundstück und mehreren zusammengesetzten gegossenen Stücken bzw. Rohren. Sie sind zwischen einem und zwei Meter lang und S-förmig geschwungen. Die Schallöffnung besteht oft aus einer reich verzierten Scheibe.

Funde aus Norwegen (2), Dänemark (24), Südschweden (8). Lettland (1) und Norddeutschland (4) (z.B. Daberkow, Garlstedt und Lübzin) werden auf das 13. bis 7. Jahrhundert v. Chr. datiert, also in die jüngere Bronzezeit. Aus dem Verbreitungsgebiet sind bisher mehr als 60 Luren bekannt. Zumeist wurden sie als Paare gefunden, die harmonisch aufeinander abgestimmt waren. Daher geht man davon aus, dass sie gemeinsam gespielt wurden. Die Felsenritzungen von Tanum und eine Ritzung im Grab von Kivik (Schweden) zeigen das Instrument.

Die heute vorliegenden Luren stammen vermutlich meist aus Depotfunden. Nur die Garlstedter Lure aus Niedersachsen wird als Grabbeigabe gedeutet. Das Exemplar aus Garlstedt ist zugleich die südlichste je gefundene Lure. Es ist anzunehmen, dass Luren zu ihrer Zeit von großer Bedeutung waren. Darauf weisen nicht nur die Horte mit vermutlich kultischem Hintergrund hin. Es wird auch durch die häufige Darstellung von Lurenbläsern auf bronzezeitlichen Felsbildern unterstrichen. Hier ist auffällig, dass die Lurenbläser meist als Paare auftreten. Der Moorfund von Brudevælte bei Lynge auf Seeland besteht aus sechs Luren, die so gut erhalten waren, dass sie noch spielbar waren. Die ältesten kürzeren Luren könnten Nachbildungen eines Rinderhorns sein. Eine solche Lure wurde 1898 im Moor von Paarp bei Västra Karup in Schonen gefunden. Zum Tragen der Luren diente eine Kette aus Bronzeringen, wie sie im Moor Gullåkra bei Uppåkra gefunden wurde.[61]

Das ist der komplette Eintrag zu Bronzeluren in der Wikipedia. Also: Keine Kürzungen, keine Verfälschungen.

Zurück an meinen Bruder:

Das ist natürlich glasklar ein heidnisches Instrument, aber die Geschichte geht noch weiter. Luren wurden sehr oft als spiegelbildliches Paar abgebildet und es gibt auch entsprechende Funde. Da Luren im Bronzeguss hergestellt wurden und sich Bronze zum Teil hervorragend erhält, gibt es sogar noch spielbare Original-Instrumente und es gibt Nachbauten.

Zu der spiegelbildlichen Form und der Form überhaupt gibt es die Theorie, dass da die Stoßzähne von Mammuts nachgebildet wurden. Natürlich waren die Mammuts nicht mehr lebend vor Ort (obwohl die letzten Mammuts erst vor ca. 3000 Jahren auf der Wrangel-Insel ausgestorben sind – da standen schon die Pyramiden!). Allerdings finden sich bis heute im Permafrost Mammut-Stoßzähne und zwar gar nicht so wenige. Daher ist es nicht sooo abwegig, für eine nordeuropäische Kultur die Kenntnis von Mammut-Stoßzähnen anzunehmen ...

Okay, alleine das wäre einen längeren Kommentar wert – die Wrangel-Insel ist ein Ort der Welt, über den man viel schreiben könnte. Aber das mit den Mammuts belege ich mal kurz:

Fossilienfunde belegen, dass auf der Wrangelinsel noch bis etwa 1700 v. Chr. das Mammut zu Hause war, und zwar das zwergwüchsige, zottige Wollhaarmammut. Die bis vor etwa 12.000 Jahren auf Grund des niedrigeren Meeresspiegels mit dem nordostasiatischen Festland verbundene Insel stellte damit eines der letzten Rückzugsgebiete des Wollhaarmammuts während des Holozäns dar.[62]

Zurück zur Bruder-Post:

Jetzt wurde also ausprobiert, wie Luren klangen. Dazu gab man die Dinger an hochgediente Posaunisten, Hornisten usw. und, ja, es erklang eine Naturtonreihe ähnlich dem Jagdhorn. Es wurde aber festgestellt, dass das Mundstück, der „Kessel“, doch nicht so ganz optimal sei, aber, ja, vielleicht wurde so darauf musiziert. Geht nicht gut aber geht.

Jahre vergingen.

Das Digderidoo wurde populär. Ein Digde-Spieler bekam einen Luren-Nachguss in die Finger ... Und: ei gucke da! Das ging auf einmal ganz anders ab!

Niemand weiß, wie Luren gespielt wurden. Als Beitrag zur experimentellen Archäologie aber ist das höchst interessant.

Und es zeigt einmal mehr, wie verblendet wir sind durch den eigenen kulturellen Hintergrund.

Also: wenn Du schon heidnische Instrumente aufführst, dann doch bitte noch das.

Inhaltlich kann man hier Schluss machen, denn da sind wir zwei Brüder einer Meinung. Und mit der Mammut-Geschichte ist die Lure nicht nur heidnisch, sondern auch GEIL.

Aber den Abschluss überlasse ich dann wieder meinem Bruder. Das Thema sollte ich mal bearbeiten, ich weiß:

Und eine ganze Gruppe von Instrumenten hast Du vergessen, deren ungebrochene heidnische Tradition außer jeden Frage steht: die Trommeln. Dazu meine Anmerkung: vielleicht gibt es einen Schamanen mit Trommel, aber es gibt ganz bestimmt keine Schamanentrommel ...

Und ich hoffe immer noch, dass in einem keltischen Grabhügel man die Überreste einer Sackpfeife oder einer Drehleier findet!

Dankeschön!

Dein Homo Magi

 

 

Esoterik-Zungenbrecher

 

Lieber Salamander,

manchmal blättere ich sogar das der Tageszeitung beiliegende, kostenlose Fernsehmagazin durch. Und da blieb ich bei einer großartigen Werbung hängen (getarnt als „Medizin aktuell“, aber dann doch rechts oben auf der Seite fast unlesbar als „Anzeige“ ausgewiesen). Es handelt sich um einen Erlebnis-Bericht von Gerda Hofer (63) aus der österreichischen Steiermark. Nicht suchen – „Persönlichkeitsangaben wurden aus Datenschutz-Gründen geändert“, die Dame heißt also nicht Gerda Hofer.

Das mit dem Datenschutz ist natürlich Quatsch, jemand der für eine Anzeige seine Krankheitsgeschichte erzählt, erzählt dafür normalerweise Geld und ist mit der Veröffentlichung seiner Daten einverstanden.

Aber das war nicht der Renner (auch nicht der große Titel „Eines morgens konnte ich wieder ohne Schmerzen gehen“). Sondern der Satz oben auf der Satz, neben „Medizin aktuell“. Da stand tatsächlich: „Dank Antarktis Krill Care endlich die schrecklichen Rheuma-Schmerzen besiegt!“ Nichts für Lispler. Bitte einmal zurücklehnen und den Satz fehlerfrei wiederholen:

„Dank Antarktis Krill Care endlich die schrecklichen Rheuma-Schmerzen besiegt!“

Natürlich hat man hier die Chance verpasst, das mit Atlantis als Thema zu machen („Dank Atlantis Krill Care endlich die schrecklichen Rheuma-Schmerzen besiegt!“) – hey, damit hätte man Geld machen können!

Ich bin kein Mediziner, darum überlasse ich diese Kommentare anderen[63]. Aber diese fast schon „Edda“-fähige Alliteration im „Antarktis Krill Care“, dieser Satzrhythmus … ach.

„Dank Antarktis Krill Care endlich die schrecklichen Rheuma-Schmerzen besiegt!“

Ich kann mir richtig vorstellen, wie dieses Mantra immer wieder und wieder gesungen wird. Nur eine Anmerkung hätte ich: Leben nicht Wale von Krill? Sind die Wale nicht sowieso vom Aussterben bedroht? Sind die Wale nicht Wesen, die wir auf jeden Fall schützen sollten – nicht nur wegen ihrer Eleganz, nicht nur wegen ihrer Intelligenz, nicht nur wegen ihrer imposanten Größe, sondern auf jeden Fall wegen ihrer wunderschönen Gesänge!

Wer Rheuma mit Krill-Care heilt, lässt Wale verhungern. Das musste mal gesagt werden.

Dein Homo Magi

 

 

Urlaub

 

Hallo lieber Salamander,

ich war dann einfach mal weg. Ein Urlaub.

Nein, genauer: etwas mehr als ein Urlaub. Denn erst habe ich geheiratet. Ja, sei nicht überrascht, so etwas passiert im Leben. Keine große Feier. Erst eine Hochzeit im Standesamt mit Müttern, einem Sohn, Trauzeugen samt Partnern, uns zweien und der Standesbeamtin. Danach eine Runde Essen gehen.

Am nächsten Tag dann ein „großes“ Essen. Nicht einmal 60 Leute. Davon gefühlt ein Viertel Familie. Der Rest die übliche Mischung: Ein paar Freunde, ein paar Schlaraffen, ein paar Heiden. Das soll nicht heißen, dass Heiden keine Freunde, Schlaraffen keine Heiden und Freunde keine Schlaraffen sind. Aber für eine solche Aufzählung langt das erst einmal.

Das war dann mit einem heidnischen Ritus verbunden, den irgendwie dann doch der Stammtisch „um die Ecke“ für uns organisiert hat. Eine sehr schöne Feierlichkeit. Flötenspiel zum Einzug, Dudelsack zum Auszug. Ein sehr schönes, stimmiges Ritual mit „handfasting“ und einigen sehr schönen, absolut passenden Worten. Dann eine lange Kette von Gratulanten, alles auf einer wunderschönen, sonnenbeschienenen Wiese unter alten Bäumen, rund um einen wunderschönen, mit Runen vollgekratzten Steintisch. Es war wundervoll. Ja, ich hatte feuchte Augen. Am Ende dann der gemeinsame Auszug zwischen den beiden Bäumen, garniert von Blumenkindern.

Abends gab es dann einen netten Ausklang in einem „beach club“. Nicht fragen. Es war einfach schön. Warum diese Lokalität? Nicht fragen.

Dann kamen zwei Wochen Urlaub. Erst eine Woche Entspannung pur, dann fuhr ich (alleine, so etwas geht glücklicherweise) auf das jährliche Fest der Fantasy. Zum 30. Mal – nicht in Folge, mir fehlen ein paar Jahre, aber immerhin. War mal nötig. Acht Tage die Seele baumeln lassen, rauchen, quatschen, dazu jeden Morgen ein Besuch im Schwimmbad und (bis auf den vorvorletzten Tag) der Verzicht auf Süßkram. Ungefähr drei Kilo Gewicht verloren, dazu vielen Ballast von der Seele geredet und gesungen.

Und wer ist zu kurz gekommen? Du, weil keine Kolumnen kamen. Aber manchmal muss man einfach „die Batterie aufladen“. Ich hoffe auf Verständnis.

Dein Homo Magi

 

 

Alte braune Schuhe

 

Lieber Salamander,

kürzlich hatte ich eine ganz eigenartige Zeitreise.

Ich war im Auto unterwegs und im CD-Player lief das „Blaue Album“ der Beatles. Eigentlich ist nur die Hülle blau, das Album heißt offiziell wohl „1967-1970“. Wir (und alle meiner Generation) wissen aber, was gemeint ist, wenn man vom „Blauen Album“ spricht (im Gegensatz zum „Roten Album“, das die Jahre vorher abdeckt).

Also, ich hörte so vor mich hin. Auf einmal lief „Old brown shoe“. Und als wäre in den letzten 3 ½ Jahrzehnten nichts passiert, saß ich auf einmal wieder in meinem Kinder- und Jugendzimmer im Dachgeschoss meines Elternhauses. Der Plattenspieler der Marke „Dual“ knirschte leise, während „Old brown shoe“ lief. Zum schräg eingebauten Dachfenster kam das Sonnenlicht herein, der kleine Spalt im Fenster war geöffnet, so dass ich draußen den Garten des Nachbarn riechen konnte. Die Platte drehte sich, während ich mich langsam im Zimmer umsah. Die Tür in das Treppenhaus, rechts daneben mein in die Schräge eingebautes Bett. Dann der Wandschrank mit meinen Klamotten, daneben die Kommode, der sich durch das ganze Zimmer zog. Darüber meine Regale für die Bücher, dicht und zweireihig gestapelt das, was ich damals schon an Science Fiction und Fantasy im Regal hatte. Unter dem Fenster die grüne, massive Arbeitsplatte. Daneben dann auf der Wand zur Tür hin wieder Regale, aber auch ein paar Stücke freie Wand. Dazwischen Poster – keine Starschnitte aus der „Bravo“ wie in anderen Jugendzimmern, sondern Poster von Raumschiffen aus dem „Perry Rhodan“-Universum.

Ein Zwinkern, ein Augenblick, und doch mindestens fünf Minuten „dort“. Ist das schon der erste Einfluss des Älterwerdens – immerhin sagt man über Ältere, dass sie in der Vergangenheit leben. Oder war es das, für das ich es im Rückblick halte: Ein perfekter Moment der Erinnerung an einen Ort, in dem alles richtig war? Ich bin mit mir so verblieben, dass die „Fab Four“ mich zurückgeführt haben. Und auch wenn du das nicht glauben magst: Das war an dem Tag, an dem ich morgens darüber nachdachte, dass es eigentlich schade war, dass ich mein „Beatles“-Ritual nie durchgeführt habe. Ich werte es als Tritt in den Hintern, doch einmal darüber nachzudenken, das umzusetzen.

Und ja, ich muss in den Schuhladen … ich habe keine braunen Schuhe mehr.

Alles fließt. Alles passt zusammen. „Perfect bliss“.

Dein Homo Magi

 

 

Captain Kirk wird alt

 

Lieber Salamander,

kürzlich konnte ich ein Gespräch zwischen einem älteren Ehepaar überhören. Beide waren mindestens Anfang 70 und von der Beschreibung der Lebensumstände her schon einige Jahre Rentner. Und es gab mindestens ein gemeinsames Kind, das sich wiederum auch fortgepflanzt hat. Nennen wir das Ergebnis mal „Enkel“, ohne damit klären zu wollen, wie der tatsächliche Zusammenhang innerhalb der Familie ist. Der Enkel ist gefühlte 14 und hat versucht, seinen Großeltern die Supersonderfunktionen seines Mobiltelefons (vulgo: Handy) nahezubringen.

Nun ging es nach einigen Diskussionen zwischen den beiden Alten um „features“ des Gerätes, genauer um das Übermitteln von Bildern und anderen Dateien via Handy. Sie hatte große Schwierigkeiten, die Erläuterungen ihres Mannes zu verstehen. Dann griff er zur letzten Waffe: „Das ist wie bei Enterprise. Eigentlich werden die Dateien auf das andere Handy gebeamt.“ Darauf Sie: „Warum hast Du das nicht gleich gesagt? Klar, jetzt habe ich das verstanden.“

Kurze Realitätskontrolle in meinem Großhirn – zwei Rentner erklären sich Mobiltelefone über Technologie aus „Star Trek“? Aber natürlich. Die beiden Rentner sind Anfang 70, also geboren in den Jahren um 1943. „Star Trek“ begann 1966, die deutsche Ausstrahlung begann 1972. Da hatten die beiden mit 33 Jahren vielleicht schon Kinder, die zuschauten – auf jeden Fall wären ihnen als Eltern die Sehgewohnheiten ihrer Kinder (oder Nachbarskinder) nicht verborgen geblieben. Und so wurden sie mit Kindern wie mir und meiner Generation in ihrer Rolle als Eltern groß – eigene Kinder, die durch „Star Trek“ geprägt worden sind.

Und: Als dann viele Jahre später das Mobiltelefon aufkam, da war ihnen die Technik der Enterprise geläufiger als die Technik der Mobiltelefone. Das führt dann zu Unterhaltungen wie jener, die ich überhört habe.

Tempus fugit.

Faszinierend!

Dein Homo Magi

 

 

Cagliostro und die „Edda“

 

Lieber Salamander,

als Einführung muss ich ein paar (kurze) Worte über Cagliostro zitieren, um diese schillernde, eigenartige und total unterschätzte Persönlichkeit in einen passenden politischen (und magischen) Rahmen zu stellen:

Alessandro Graf von Cagliostro, (Pseudonym für Giuseppe Balsamo; * 8. Juni 1743 in Palermo; † 26. August 1795 in San Leo), war ein italienischer Okkultist, Alchemist und Abenteurer. Als begabtem Hochstapler und Scharlatan gelang es ihm immer wieder, das Vertrauen einflussreicher Zeitgenossen zu erlangen und auszunutzen. Cagliostro gab sich als geschäftstüchtiger Begründer einer ägyptischen Freimaurerei aus, die als Vorläufer des Memphis-Misraïm-Ritus gilt.[64]

Ich las mich nämlich kürzlich aus purem Interesse durch ein sehr schönes Buch des Historikers Iain McCalman „Der letzte Alchemist – Die Geschichte des Grafen Cagliostro“, Frankfurt am Main & Leipzig, 2004. Das Original trägt den schöneren Titel „The Last Alchemist: Count Cagliostro, master of magic in the age of reason” (2003).

Aber das ist nicht mein Thema heute und hier. Ich las mich also durch die Lebensgeschichte und landete irgendwann im Jahre 1779. Manchmal findet man an Orten Hinweise auf die „Edda“, wo man sie nicht vermutet hätte. Was las ich:

Er mahnte seine Mittauer Anhänger, die Bibel ebenso in Ehren zu halten wie das Zend-Avesta des Persers Zarathustra, die Mythen des antiken Griechenland und die isländische Edda. Pythagoras sei ihm unter den heidnischen Philosophen am liebsten, und Salomon achte er als guten Magier, dessen Tiefgründigkeit durch seine materiellen Ziele gelitten habe.[65]

Wir sprechen über das Jahr 1779! Da war eine Wahrnehmung der „Edda“ in Deutschland eigentlich noch nicht zu denken. Und da „predigt“ dieser italienische Hochstapler und Alchemist und Magier und Heiler auf einmal, man möge auch die „Edda“ in Ehren halten.

Hey, ihr Asen-Gläubigen Asatru! Nehmt in die Reihen eurer Propheten auch den Cagliostro auf! Wir feiern gerade sein 220. Todesjahr, da kann man sicher noch was inhaltlich mit machen. Passt doch super – die Figur taucht sowohl in „Münchhausen“ mit Hans Albers als auch in der „Illuminatus“-Trilogie von Shea und Wilson auf. Eine Pop-Ikone, die es zu erobern gilt.

Los!

Voran!

Traut euch mal was!

Dein Homo Magi

 

 

Zaza und Azag

 

Lieber Salamander,

gerade lese ich das erste Mal die ungekürzte Version des Nibelungenlieds („Das Nibelungenlied“, auf Grund der Übersetzung von Karl Simrock bearbeitet von Prof. Dr. Andreas Heusler, Deutsche Buch-Gemeinschaft, Berlin, o.J. [1927]).

Sprachlich ist das zum Teil sehr schön, aber einige Male sitzt man auch da und überlegt verzweifelt, was einem der Übersetzer sagen will. Was zum Dschinn sind Zazamanker?

„Und gute Zazamanker, so grün als der Klee,“[66]

Wie kann ich mir Azagaug vorstellen?

„Von Azagauger Seide einen Waffenrock sie trug“[67]

Azagaug: Unbekannte Stadt in Arabien? Zazamanker: Riesengurken, leider ausgestorben?

Auf der Suche nach Zazamanker landet im Netz bei gefühlten 20 Verweisen auf dieselbe Übersetzung des Nibelungenliedes. Ein einziges Mal … aber dazu gleich mehr. Bei Azagaug war es ähnlich. Aber immerhin bekam man über Azagaug einen Hinweis auf eine Seite von „Terra-X“, dem ZDF-Geschichtsmagazin. Dort hieß es zwar „Zazamanc“ als zweites Wort (weswegen es in meiner ersten Suche nach auftauchte), aber inhaltlich war es hoch interessant, ging es doch um die Entstehungszeit des Nibelungenliedes:

Auch Wolfram von Eschenbachs „Parzival“, der etwa zwischen 1200 und 1210 entstand, brachte ein wenig Licht ins Dunkel. Denn sowohl der unbekannte Nibelungenschreiber als auch Eschenbach nennen in ihren Werken gleichzeitig die damals bekannten Seidenproduktionsstätten „Zazamanc“ und „Azagaug“.[68]

Also fehlt im ersten Textstück bei der Übersetzung ein Hinweis auf Stoff oder Seide – oder war Zazamanker ein Eigenname, der für das ganze Produkt stand? Der gute Bordeaux, dazu eine Frau in einem hübschen Zazamanker …

Den Vogel schießt Arno Schmidt ab:

Namen zweier Stoffe bzw. deren Herkunftsorte im „Nibelungenlied“. In Simrocks Übersetzung (S. 69 und 79):[69]

Warum findet man das nur an solchen Orten? Müssten da nicht (wie sonst bei jedem Neben-Neben-Begriff zu nordischen Sagen) erst zwanzig Seiten von nordisch-gläubigen Menschen auftauchen, aufgeteilt in 1/3 Neonazis, 1/3 Metal-Fans und 1/3 linker, langhaariger Retro-Wikinger?

Seufz.

Dein Homo Magi

 

 

Das fliegende Ostara?

 

Lieber Salamander,

immer dann wenn man denkt, dass man an keiner Stelle seines Selbst noch etwas Lust dafür auftreiben kann, entgegen aller Fährnisse des Schicksals und trotz andauernder E-Mails aus dem Hort der Dummheit für Ostara weiter zu organisieren, dann trifft einen ein göttliches Licht durch die dunklen Wolken und der Tag wird wieder schön.

Wenn die Nacht am dunkelsten ist … so fühlte ich mich, als ich mit einer Tasse Tee in der Hand dem Herbstwetter trotzend voller Freude in einem wunderschönen Buch las. Das „Licht“ war die Erwähnung einer offensichtlich germanischen Ostara-Feier in einem wunderschönen Buch:

Olymp, so hieß seit Jahrzehnten ein entlegener geheimnisvoller Hügel, den nur die Primaner betreten durften und der, einem Gerücht nach, mit alten germanischen Opfersteinen ausgestattet war, an denen, alljährlich vor Ostern, gespenstige Aufnahmefeierlichkeiten vorgenommen wurden.

Ich war nicht nur von dem Zitat verwirrt, sondern auch von dem Ort. Es handelt sich um den wunderschönen Weihnachts-Kinder-Roman „Das fliegende Klassenzimmer“ von Erich Kästner.[70] Also hat hier einer der bedeutendsten deutschen Schriftsteller heimlich 1933 (!) Hinweise auf germanische Riten einfließen lassen – die ich Jahrzehnte später entdecke. Eigenartig.

Was mache ich jetzt? „Emil und die Detektive“ auf Hinweise quer lesen? Oder „Das doppelte Lottchen“? Wir sehen, was kommt. Erfreut hat es mich. Das langt mir heute.

Dein Homo Magi

 

 

Vergabe

 

Lieber Salamander!

Ich arbeite in einem Bereich, in dem man sich auf verschiedene Maßnahmen bewerben muss, wenn man Aufträge will. Also habe ich für meinen Arbeitgeber verschiedene Suchraster eingerichtet, mit denen wir diverse Anbieter (Land, Bund, Europa) „abfragen“, um an Aufträge zu kommen.

Kürzlich bekam ich für die Bereiche meines Arbeitgebers (Arbeit mit Arbeitslosen, Jugendlichen, Sprachkurse für Migranten etc.) ein beeindruckendes Angebot:

Bezeichnung des Verfahrens: Genom-weite Resequenzisierung von Seelöwen-DWA

Etwas irritiert warf ich einen Blick hinein:

Für einen Probeumfang von 95 Seelöwenhautproben wird Folgendes ausgeschrieben:

·         DNA-Extraktion von Hautgewebeproben (…)

·         Erstellung von DNA-Bibliotheken unter Verwendung des Illumina TruSeq Nano DANN sample prep kit für 95 Proben. (…)

·         DNA-Sequenzisierung der vorbereiteten DNA-Bibliotheken in 19 Durchläufen auf einem HiSeq2500-System im rapid mode. Das Sequenzieren soll unter Verwendung von 150bp langen DANN-Stücken (reads) mit gepaarten Enden mindestens 220 Millionen qualitätsgeprüfter reads enthalten. (…)

·         Das abzugebende Angebot soll inklusive Verbrauchsmaterial, Arbeit und Versand sein (Versand der Hautproben von der Universität Uppsala zum Auftragnehmer und Versand der Hautproben, DNA-Extrakten und DNA-Bibliotheken zurück zur Universität Uppsala).

·         Jegliche übrigbleibende DNA-Proben und DNA-Bibliotheken gehören dem Auftraggeber und müssen nach Beendigung des Auftrags zurückgegeben werden.

Ich musste einen Moment lang überlegen, ob der zuständige Sachbearbeiter das in einem Anfall geistiger Umnachtung als „Arbeitsmarktmaßnahme“ verschlagwortet hat oder ob da draußen wirklich jemand glaubt, dass Sozialarbeiter nebenbei noch die dann von Hautproben aus Uppsala analysieren – am besten zwischen zwei Beratungsgesprächen.

Wir haben uns dann nicht darauf beworben. Aber nur, weil wir nicht nach dem „europäischen Standard SS-ISO/IEC 17025“ für das Sequenzieren akkreditiert sind und leider auch unsere CSPro-Zertifizierung durch Illumina für die Serviceleistung der DNA Sequenzierung (auch im Original ohne Bindestrich, ehrlich) gerade nicht erneuert worden ist. Sonst … würde ich jetzt ganz sicher Seelöwen aus Uppsala untersuchen. Nagut, deren DNA. Und dabei das Lied aus Urmel singen – „Öch wöß nöcht, wös söll ös bödötön“. Und schon macht (nach dem Tod von Max Kruse) alles wieder Sinn. Eine brillante, gut getarnte Danksagung an den Mann, der unsere Kindheit aufgehellt hat – und alles mit dem Umweg über Uppsala! Großartig.

Dein Homo Magi

 

 

Online-Lösungen

 

Lieber Salamander,

ich gebe es zu: Auch mein Computer macht ab und an Schwierigkeiten. Beim letzten Mal dachte ich mir, dass ich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen sollte. Also erwarb ich (online) für etwas über 25 Euro ein Programm, zahlte per Paypal und lud es herunter. Dann installierte ich es, machte mir einen Kaffee und lehnte mich zurück.

Über die Handhabbarkeit machte ich mir wenig Sorgen: Ich spreche Deutsch und kann Englisch eigentlich fließend verstehen. Und Paypal bietet bei „Probleme mit Ihrer Zahlung?“ ganz brav folgendes an: „Ab dem Datum der Transaktion haben Sie 180 Tage lang Zeit, um auf der Seite »Konfliktlösungen« ein Problem zu melden“. Klang doch super.

Es kam sofort auch eine Rechnung (per E-Mail), das sah auch noch sehr gut aus. Stutzig hätte man nur werden können, wenn man alles wirklich Wort für Wort liest. Da waren dann Sätze wie „Deutsch Unterstützung wird Montag – Freitag (…) verfügbar“ enthalten. Aber das kenne ich auch von sicherlich seriösen, deutschsprachigen Anbietern – kleine, verborgene Perlen der Grammatik. Noch kein Grund zur Aufregung, dachte ich.

Ich begann mit der „Online Reparaturanweisung“. Das klappte im ersten Durchlauf nicht. Also startete ich einen zweiten Durchlauf. Das ging auch nicht. Also rief ich die kostenlose Telefonnummer an. Das Problem war eigentlich eher banal – durch den Neustart (den mir das Reparaturprogramm vorschlug) war mein Lizenzschlüssel nicht mehr gültig und ich sollte das Produkt erneut kaufen. Wollte ich eigentlich nicht, denn ich hatte es ja gekauft und es lief einfach nur nicht ordnungsgemäß. Ich bekam dann einen (offensichtlich) indischen Techniker ans Telefon (nennen wir ihn mal Arun Kumar Dwivedi), der meiner Meinung nach Deutsch aus einem Lehrbuch hatte, das entweder 1952 das letzte Mal aktualisiert worden ist oder der einfach alles mit einer englisch-indischen Betonung aussprach. Das ganze Ding geschah dann über eine Telefonverbindung nach Bangalore oder Kalkutta, verbunden mit meiner langsam steigenden Schlechtlaunigkeit. Damit es dann wirklich noch dubioser wurde, bat er dann um eine Fernwartung, um den Schlüssel selbst einzugeben. Die habe ich erst zugelassen, dann aber deaktiviert, nachdem er in meinem Namen eine Nachricht an die Firma (für die er angeblich arbeitete) schreiben wollte, um das Problem zu schildern. Er hat mir dann auch ganz süß noch ein Angebot gemacht, sie könnten ja alle Fehler aus Indien fernwarten, wenn ich nur das große Paket kaufen würde, das man mir sogleich anbot (sein schriftlicher Kommentar zu meinem PC via Wordpad war „network sicherheit schlecht, malware, leistung schlecht, Rund um die Uhr Service“). Die ganze Unterhaltung am Telefon war dann irgendwann halb verständlich, weil er offensichtlich das Telefon an der Schulter einklemmte, während er hektisch mit beiden Händen tippte. Nach einer Weile fiel ihm auf, dass ich dann doch einfach die Netzwerkverbindung gekappt hatte und vor mich hin Notizen zu der ganzen Geschichte machte. Dann wurde er ein wenig unhöflich. Ich auch. Wir beendeten das Gespräch.

Alles sehr eigenartig. Immerhin nahm ich zeitnah Verbindung zu Paypal auf und widersprach der Zahlung. Immerhin war der Effekt (nämlich die Reparatur) nicht gelungen, weil ich den Schlüssel für die Freigabe nicht … und so weiter. Paypal meldete meinen Mangel („Erheblich von der Beschreibung abweichend“ – mehr geht nicht, wenn man nur ein paar Optionen zum Klicken hat) an die Gegenseite. Dann lehnte die Gegenseite ab. Aber man schrieb mir eine nette E-Mail: „Bitte erlauben Sie zunächst auf die Angelegenheit für Sie zu lösen. Wir freuen uns, Ihnen zu helfen Ihre Zahlung zurück zu bekommen. Allerdings möchten wir auch bei dieser Gelegenheit technische Hilfe leisten.“ Äh, nein. Das war ja irgendwie der Grundkonflikt – ich möchte das gekaufte Produkt, nicht mehr für mehr Geld. Das ist so, als würde man bei McDonalds einen Burger bestelle, bezahle, eine blanke Brötchenhälfte erhalte und dann gesagt bekomme, dass man für drei Euro mehr auch ein Getränk, Pommes und dann sicherlich den Burger erhält. Irgendwie ist das doch daran nicht in Ordnung, oder?

Ich habe den PC dann ausgeschaltet. Und in den nächsten 72 Stunden auch nicht wieder an bekommen. Da war dann professionelle Hilfe nötig. Aber es gibt wohl eine Absprache, wie lange solche Reparaturen dauern müssen. Nach 72 Stunden erlischt nämlich auch das „Ticket“ für die Blockierung der Zahlung („We are changing the status of this ticket to Close das we have not heard from you in 72 hours.“). Brillant, oder?

Für 25 Euro hatte ich eine Menge Spaß, mehrere Minuten ein Telefon nach Indien, einen Grund für ein Schreiben an Dich und eine Menge Lerneffekt. Eine Lehrstunde am Starnberger See bei einem Guru aus Indien ist viel, viel teurer. Ach, man muss sich alles nur glücklich reden.

Dein Homo Magi

 

Auch Sektengründer sind nur große Jungs

 

Hallo Salamander,

irgendwie scheint es mein Fluch zu sein, an eigenartigen Orten eigenartige Artikel über eigenartige Menschen zu finden.

Dir L. Ron Hubbard vorstellen zu wollen, das hieße doch Eulen nach Athen tragen. Daher gönne ich dir einfach so die folgende Textstelle:

„In 1939, my old friend and college roommate (…) introduced me to Pratt. Being a naval hobbyist myself, I was soon an enthusiastic war gamer and a regular attendant at the Pratt’s evenings, along with such colleagues as (…) Ted Sturgeon, and L. Ron Hubbard, long before Hubbard manifested himself as the pontiff of Scientology.“[71]

Schön ist hier der „pontiff“, also der Papst. Ich bin sowieso ein großer Freund von de Camp und versuche gerade, mich durch alle seine Sachbücher zu lesen. Eine lohnenswerte Aufgabe, weil der Mann unfassbar gescheit war und an unfassbar eigenartigen Orten aufgetaucht ist. Eine Bekanntschaft mit Hubbard, das alles auf dem Fußboden eines weiteren Fantasy-Autoren (wie de Camp). Und das ist dann doch auf eine eigenartige Art lustig, und zwar nur für Deutsche. Während 1939 der Krieg in Europa begann, robbten kluge, junge Männer in den USA über den Fußboden und schoben Schiffsmodelle für Kriegsspiele hin und her. Wenige Jahre später wurden die Reihen dieser klugen, jungen Männer mit dem Kriegseintritt der USA dezimiert. Man mag an dieser Stelle fabulieren, was passiert wäre, wenn die USA früher entschieden in den Krieg eingetreten wäre. Man weiß es nicht.

Aber dass der spätere Sekten-Oberhirte da mit dabei war – das wird ihm später sicher nicht gefallen haben, wenn er daran erinnert wurde. Seine Begeisterung für Schiffe hat Hubbard behalten – aber später konnte er das Geld seiner „Gläubigen“ ausgeben, da wurden die Schiffe viel größer. Sein Ego wuchs mit, sein Intellekt nicht. Der krabbelte weiter auf dem Boden und schob Schiffsmodelle herum.

Dein Homo Magi

 

Asylanten

 

Lieber Salamander,

natürlich verfolge ich (wie wohl alle anderen Menschen) die aktuelle Berichterstattung zum Thema Asyl und Asylanten. Ich gebe zu – ich bin vorbelastet. Beruflich habe ich mit Flüchtlingen zu tun, von daher kann man nicht erwarten, dass ich ein Feind einer positiven Einstellung gegenüber Flüchtlingen bin.

Manchmal ist es aber so, dass mir die Meldungen über „meine Seite“ – jene, die für Asyl sind und eine Aushöhlung der Gesetzgebung verhindern wollen – doch ganz schön auf die Nerven gehen. Kürzlich war die Rede davon, man müsse „negative Ausschreitungen“ verhindern. Ich weiß nicht, was das sein soll. Gibt es denn „positive Ausschreitungen“ – so ein kleines bisschen Niederbrennen, nur ein Vergewaltigen an den Ecken und vielleicht noch Niederschlagen ohne Schmerzen? Diebstahl, aber man lässt die EC-Karte zurück, Einbruch, aber man gießt die Blumen?

Nein! Ausschreitungen sind immer negativ, können von einer Zivilgesellschaft nicht gewollt sein, nein, müssen von ihr aktiv bekämpft werden. Alles andere ist Unfug. Und ja, ich weiß, dass es keinen Fug gibt (außer mit Fug und Recht, aber ich wüsste nicht, wie man einen Reim auf Fug machen sollte – „Die Ausländerfeindlichkeit ist ein Spuk / und ihnen fehlt ein jeder Fug“?). Und Fugenkleber hat damit nichts zu tun … ach.

Hey, ihr Journalisten mit den kleinen Hirnen – es gibt keine negativen Ausschreitungen. Ausschreitungen sind immer schlecht. Und wer vor negativen Ausschreitungen warnt, der hat nicht realisiert, dass jede Ausschreitung schlecht ist. Egal, wer die Zielgruppe ist.

Dein Homo Magi

 

 

2 Jahre

 

Lieber Salamander,

zwei Jahre wohne ich jetzt schon „hier“. Vier Stunden Fahrtzeit von meiner Geburtsstadt entfernt, irgendwo im Nirgendwo, „a stranger in a strange land“.

Was lernt man? Man stellt fest, was man in den zwei Jahren alles nicht gemacht hat. Welche Freunde man nicht gesehen, zu welchen Geburtstagen und Partys man nicht eingeladen war, welche Läden man nicht besucht hat.

Das ist am Anfang schmerzhaft. Aber dann stellt man fest, dass sich viele Dinge einfach früher eingeschliffen haben, dass man sie einfach immer gemacht hat, ohne darüber nachzudenken, warum man sie getan hat. Muster, Gewohnheiten, Angewohnheiten.

Aber die Menschen, die ich mag – die sind nicht fort oder tot. Sie sind wo anders. Aber ich halte mit ihnen Kontakt und sie mit mir. Besuche. Aber auch Post, E-Mails und das Telefon (obwohl ich bei Gott kein guter Telefonierer bin!).

Mal ganz ehrlich: Wer sich in zwei Jahren nicht rührt, ist einem irgendwann egal, oder?

Dazu kommen die Straßen, die man nicht mehr fährt. Die Berge, die man nicht mehr sieht, den Duft, den man nicht mehr riecht.

Aber dann sind da die anderen Feststellungen. Die mentalen Karten der Erinnerung sind irgendwann eingefroren. Die Schule darf sich nicht verändern, weil man sie so im Gedächtnis behalten will, wie man sie kennt. Man wünscht sich, dass Kinderzimmer, ehemalige Wohnungen, bekannte Plätze so bleiben, wie sie immer waren. Und sind es doch nicht. Sieht man sie regelmäßig, merkt man die graduelle Veränderung nicht (oder lernt, sie zu verdrängen). Jetzt wird sie einem klarer, deutlicher, bewusster.

Auf einmal gibt es andere Dinge. Die Ruhe, die hier herrscht, im Gegensatz zur Stadt. Der (für meine Verhältnisse) geringe Straßenverkehr. Keine Flugzeuge am Himmel, kaum Bahngeräusche, weniger laute Autos. Das ist ein Gewinn an Lebensqualität, den ich jetzt erst genießen kann.

Und ansonsten möchte ich, mein lieber Salamander, dieses heidnische Jahr mit einer einfachen Feststellung beenden: Ich bin glücklich und zufrieden.

Dein Homo Magi

 

Ich trag den Gürtel eines Toten

 

Ich trag den Gürtel eines Toten,

einen Ring von lieber Hand,

ein Hemd, geschenkt von einem Fremden,

von dem Freund ein buntes Band.

Ein Loch im Ohr, von alter Liebe,

die krumme Nase – alter Streit.

Und manche Linie grub der Finger-

Nagel mir im Lauf der Zeit.

 

Refrain:

Wortverdreher, Wyrdversteher,

Wanderer auf toten Wegen,

Wirker, Wandler, Wunderheiler,

Namen sind oft Fluch wie Segen.

Zauberer und Zäunereiter,

Seelensucher, Streiteschlichter,

Tor und Tor und Tyr und Tür,

Romancier und Liederdichter.

 

Mein Körper, der ist voller Narben,

die mancher Klinge Stahl mir schnitt.

Ein Eid, ein Streit, und viele Ärzte

unter deren Schnitt ich litt.

Mein Haupt wird herbstlich, wie ein Nebel

senkt sich die Gräue auf das Haar.

Und wie beim Baum mit seinen Ringen

markiert die Gräulichkeit das Jahr.

 

Refrain:

 

Doch wenn du glaubst, ich würde weichen,

beschimpfst mich gar als alten Sack –

dann sei gewarnt, es gibt Kanonen

auf manchem müden, morschen Wrack.

Ich duze alle die Dämonen,

die dir heut Nacht den Schlaf geraubt.

Und als du noch Eiweiß und Wasser

hab‘ ich dem alten Weg getraut.

 

Refrain:

 

Komm komm, ich wart auf deinen Zauber,

lehn‘ mit dem Rücken an der Wand,

halt‘ meinen Stock, rauch‘ eine Pfeife

und mustere dich ganz entspannt.

Mir geben Narben, Nägel, Nieten

und Schicksalsfäden meinen Halt.

Ein letztes Wort noch vor dem Ende:

Nur gute Magier werden alt.

 

Refrain:


Hermann Ritter

[1] https://de.glosbe.com/de/gd/; 12.11.14

[2] http://de.wikipedia.org/wiki/Neil_Armstrong; http://de.wikipedia.org/wiki/Wapakoneta; 12.11.14

[3] http://de.wikipedia.org/wiki/Walt_Disney; 12.11.14

[4] http://puffin.creighton.edu/lakota/index.html; 12.11.14

[5] http://bruderhand.de/gott-kennenlernen/traktate/deutsch/570-naturkatastrophen-gott-spricht-zu-uns; 01.12.2014

[6] ebenda

[7] ebenda

[8] www.allianz-fuer-demenz.de/startseite/; 11.12.14

[9] www.bmi-rechner.net; Stand 11.12.2014

[10] http://erinnerungsort.de/es-sind-die-alten-weisen-...-_318.html; 12.12.2014

[11] … erst beim Nachlesen musste ich feststellen, dass Eisler Österreicher war, bis zu seinem Tode. (vgl. http://de.wikipedia.org/wiki/Hanns_Eisler; 12.12.2014)

[12] wikipedia.de; „Abendland“, 16.12.2014

[13] Weg mag: http://de.wikipedia.org/wiki/Dreizehnlinden_%28Friedrich_Wilhelm_Weber%29 (21.12.2014)

[14] ebenda

[15] Vgl. http://de.wikipedia.org/wiki/Donald_Duck; 23.12.2014

[16] Vgl. http://de.wikipedia.org/wiki/Veganismus; 23.12.2014

[17] http://de.wikipedia.org/wiki/AfA-Tabelle; 07.01.2015

[18] Zum Folgenden: www.bundesfinanzministerium.de/Content/DE/Standardartikel/Themen/Steuern/Weitere_Steuerthemen/Betriebspruefung/AfA-Tabellen/afa-tabellen.html; 07.01.2015

[19] www.bamf.de/SharedDocs/Anlagen/DE/Downloads/Infothek/ESF/03_VordruckeAntraege/teilnehmerfragebogen-2015.html;jsessionid=812B0B07808649D33D8C8594567823F7.1_cid368; 20.01.2015; alle Fragebogenzitate stammen aus diesem Dokument.

[20] http://de.wikipedia.org/wiki/Migrant; 20.01.15

[21] http://de.wikipedia.org/wiki/Scherge, 02.02.15

[22] Es gibt einen eigenen Wikipedia-Eintrag dafür: http://de.wikipedia.org/wiki/Yabba_Dabba_Doo! (11.03.2015)

[23] Prinzipiell: http://de.wikipedia.org/wiki/Scooby-Doo (11.03.2015)

[24] http://de.wikipedia.org/wiki/Supercalifragilisticexpialigetisch (11.03.2015)

[25] … nein, ich habe keine Ahnung, was das heißen könnte. Dann hat auch kein Kunde Ahnung (optimaler Zustand).

[26] Mein Dank an Axel H. für die Quelle …

[27] https://translate.google.de/#en/de/hook%20up; 21.04.2015

[28] www.gutes-gelingen.de/index.php?option=com_content&task=view&id=1088&Itemid=303; 05.05.2015

[29] ebenda

[30] ebenda

[31] ebenda

[32] ebenda

[33] ebenda

[34] Vgl. http://de.wikipedia.org/wiki/Lumumba_%28Getr%C3%A4nk%29; 05.05.2015

[35] http://damien-wynne.de/light-grids/possiblebenefits/; 19.05.2015

[36] http://damien-wynne.de/damien-wynne/; 19.05.2015

[37] http://en.wikipedia.org/wiki/Teribus_ye_teri_odin; 29.05.15

[38] Ebenda; der volle Text unter www.nehalemtel.net/~reiver/teribus.htm; 29.05.15

[39] ebenda

[40] http://fusion.net/story/121797/how-my-doppelganger-used-the-internet-to-find-and-befriend-me/; 09.06.2015

[41] ebenda

[42] Vgl. http://de.urbandictionary.com/define.php?term=doppleganger, 09.06.2015

[43] Ich habe die Meldung auch in ähnlicher Form online gefunden: www.leineweber-immobilien.de/2015/05/04/mietrecht-drohung-mit-abschneiden-von-korperteilen-fristlose-kundigung/; 24.06.2015

[44] Zum Hintergrund der Sekte „vor Ort“ eine unverfängliche Quelle: www.michelrieth.de/ulsekte.htm; 26.06.15

[45] Das Interview stammt von https://www.lebegesund.de/content/der-friedfertige-landbau-beccbm1b8wz-c.htm; 26.06.15. Das Interview ist ungekürzt, ich habe nur die Namen gelöscht.

[46] www.universelles-leben.org; 30.06.15

[47] https://de.wikipedia.org/wiki/Universelles_Leben#Beurteilung_durch_deutsche_Gerichte; 30.06.15

[48] www.universelles-leben.org; 30.06.15

[49] „The Leagues of regrettable superheroes“ von Jan Morris, erschienen 2015

[50] https://en.wikipedia.org/wiki/Human_Fly_%28comics%29#Human_Fly_.28superhero.29; 07.07.2015

[51] www.popmythology.com/the-human-fly-feature/; 09.07.2015

[52] http://silodrome.com/rick-rojatt-the-human-fly/; 09.07.2015

[53] http://www.esquire.co.uk/culture/features/5684/the-human-fly/; 09.07.2015

[54] https://en.wikipedia.org/wiki/Rick_Rojatt; 09.07.2015

[55] www.popmythology.com/the-human-fly-feature/; 09.07.2015

[56] https://de.wikipedia.org/wiki/Agora; 28.07.15

[57] https://de.wikipedia.org/wiki/Gitarre; 04.08.2015

[58] https://de.wikipedia.org/wiki/Laute; 04.08.2015

[59] www.nw.de/sport/dsc_arminia_bielefeld/20529919_Torflaute-beschaeftigt-die-Arminia-nach-dem-zweiten-00-in-Folge.html; 04.08.2015

[60] https://de.wikipedia.org/wiki/Hummel_%28Instrument%29; 11.08.15

[61] https://de.wikipedia.org/wiki/Lure_%28Blasinstrument%29; 11.08.15

[62] https://de.wikipedia.org/wiki/Wrangelinsel; 11.08.15

[63] Z.B. http://rheumatologe.blogspot.de/2012/08/antarktis-krill-komplex-und-arthrose.html; 12.08.15

[64] https://de.wikipedia.org/wiki/Alessandro_Cagliostro; 17.09.2015

[65] McCalman, S. 95 f.; Hervorhebung im Original

[66] „Sechstes Abenteuer: Wie Gunther um Brunhild gen Isenland fuhr“

[67] „Siebentes Abenteuer „Wie Gunther Brunhilden gewann“

[68] www.zdf.de/terra-x/dem-heldenepos-auf-der-spur-5231208.html (21.09.15)

[69] www.mare-crisium.de/kommentar/einzelstellen.php?index=0 (21.09.15)

[70] S. 21

[71] L. Sprague de Camp „Literary Swordsmen and Sorcerers“, Sauk City/Wisconsin, 1976; S. 182; eine andere Quelle für die Spielrunde (ohne Verweis auf Hubbard) liefert Michael Witwer „Empire of Imagination“, New York/London/Oxford/New Delhi/Sydney, 2015; S. 70

 

 

 

 


 

 

 

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